Tanara invatatoare îi invata pe copii cum functioneaza magnetii și la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie și tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
— Numele meu începe cu M și ridic tot felul de lucruri.Cine sunt?
Bulă din prima banca:
— Ești o Mama!
Profesoara de desen vine la ora la Bulă și întreabă: va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuuu
A 2 a zi profa:
— Va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuu
A treia zi vine profa acoperita la… și la sani cu frunze și întreabă:
— Va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuuu
Cei din clasa pleacă și Bulă ramane și profa întreabă:
— De ce ai mai ramas?
Bulă:
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele
.
Trei tipi, un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie !!
Americanu`:
— Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei
Neamtu`:
— Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei
Romanu’:
— Vai Dacia mea, economiile mele de-o viața s-au dus pe apa sambetei
Ceilalti doi
— Și cine naiba te-a pus să-ți cumperi mașina așa scumpa !!!!
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-1 convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune: — Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe
gratis!
Americanului îi surade ideea preferand sa-1 intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vre-o 5 kg pe el.
— Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu. Ma tarane. Dar vitelul asta n-are mam!!
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Maria era cu amantul în pat, când deodată bate cineva la ușa.
Era Ion.
Venise mai repede de la lucru.
Acum, Maria nu stia unde sa-l ascunda pe amant.
Se gandeste și il ascunde în spatele televizorului.
Ion intra-n casa și da drumul la televizor.
La televizor este meci: Romania-Portugalia.
Acum, Maria nu stia cum sa-l scoata pe amant afară din casa.
Se gandeste putin, merge în bucatarie, începe sa sparga farfurii si-l striga pe Ion:
— Ioane, hai sa vezi un miracol!!!
— Ce-i, mai Marie? Ce s-a întâmplat? întreabă Ion.
— Uite, dau cu farfuriile de pamant și nu se sparg.
— Mai Marie, ala nu e miracol…
— Hai tu aici sa vezi miracol…
— Ce-i Ioane, ce s-a întâmplat?
— Mai Marie, i-au dat lui Mutu cartonas roșu si-a ieșit pe lângă mine.
Doua prietene moldovence se întâlnesc după multi ani de când nu s-au vazut și se duc la una din ele acasă sa mai povesteasca… Acasa era soțul acesteia care o întreabă:
— Tuchi, nu știi unde îmi sunt sosetutele?
— În dulapiorul din camera.
— Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
— Da, multumim…
— Tuchi, vrei și niște prajiturele?
— Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
— Vai, draga, dar ce frumos vorbește soțul tău cu tine, ce frumos te alinta…dar de la ce vine tuchi?
— De la TUCHIZDA…
Se întâlnesc doi amici.
— Ce s-a întâmplat ? De ce ești așa abatut ?
— Cum să-ți explic — saptamana trecuta mi-am platit taxele și impozitele pe anul trecut…
— Pai, odată ce ti le-ai platit, stai calm, poți sa dormi linistit!
— Tie ti-e usor sa spui — dormi linistit, dar eu în fiecare noapte ma gandesc cum sa explic celor de la administratia financiara — de unde am eu așa venituri incat am reusit sa-mi platesc TOATE taxele și impozitele…
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a certat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate; numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
— De ce tot bei și scuipi, ma’ Bulă?
— Pai, dom’ colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!…
Un melc fugea disperat prin pădure. Il oprește ursul:
— Unde te grabești așa melcule ?
— Baaa e Garda în pădure și eu n`am platit nimic ! Pai eu casa, nevasta`mea casa, mama casa, copilu casa, tata casa. Iti dai seama cât impozit am de platit !?
Ursul auzind astea o ia și el la fuga și il oprește un babuin:
— Unde fugi ba ursule ?
— Baaa e Garda în pădure ! Pai eu blana, nevasta blana, copii blana, îți dai seama cât impozit am de platit !?
Babuinul speriat o ia și el la fuga.
După 5 minute de alergat se opreste, își trage rasuflarea și zice
— Ba da io de ce dracu` fug ? …Pai eu în curu` gol, nevasta în curu` gol, copii în curu` gol, mie ce dracu` sa`mi mai ia? …