La polițisti, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu știe dar nu se da bătut”. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Tatăl își întreabă fiul :
— Ce-ai mai invatat azi pe la scoala ?
— Despre legea lui Arhimede și legea lui Bernoulli .
— Ooo…. foarte interesant ! Siiii , ai retinut ceva ?
— Va rog sa incetati cu discutiile astea despre politica !!! … intervine mama baiatului.
Sunt satula de legile astea tampite date de hotii ăștia de deputati și de senatori !!!
As vrea o marire de salariu.
Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul:
— Ooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova și banca.
Un tantar îi spune mamei sale: — Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
— La opera? în nici un caz!
— Ba eu ma duc, orice ai zice!
— Dar e mai bine sa stai acasă pentru ca acolo e foarte periculos!
— Nu, orice ai zice, eu plec!
— Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!
Goriloiu se plimba prin pădure…
La baza unui copac vede un fund apetisant … când se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, în final ia decizia: i-o trag repede și fug!
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage și fuge.
Se trezește leul, rage de se cutremura pădurea și goana după goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde după un copac, își trage o sapca pe ochi și deschide un ziar.
Apare leul:
— Ai vazut un goriloi????
— Ala care ți-a tras-o pe la spate?
— Aoooleuuu, scrie deja în ziar???
Cica Itic voia sa se insoare, și într-o zi vine la el bunul lui prieten Shtrul, sa-i zica:
— Mai, Itic, mai… Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da sa știi ca nu mai e demult fata mare, mai…
— Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
— Da, mai, da asta s-a futut cu jumate de București, mai…
— Asta e! Bine ca Bucureștiul nu e cit New York sau Tokio.
— Da, mai, da am fost și eu la ea, și mi-a cerut 20…
— Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie și ea sa manince.
— Da, mai, da mi-a dat și niște paduchi lati, de m-am tratat o luna…
— Pai, de 20 ce voiai să-ți dea? Viermi de matase?
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic: — Du-te și adu-ne două sucuri.
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
— Biletele la control, va rog, spune controlorul!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu` aveți?
— Ce-avem, ma, Gheorghe?
— Avem abonament.
Ion se întâlnește pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de întrebăre, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
— No, asta-i bine!
— Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
— No asta-i rau !
— Da, dar batrana avea casa.
— No, asta-i bine !
— Da, dar casa a ars
— No asta-i rau !
— Da, dar nu-i așa rau.
— De ce ?
— A ars și batrana cu casa cu tot !
— No, asta-i bine ?.
Mergeau pe tren un ardelean și un oltean. Și începe ardeleanul sa mănânce niște slana cu rosii și cu branza.
Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui .
Și se hotaraste și deschide vorba
— Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el și zice:
— Apoi dacă te cheama, du-te.
Incredibil ce i-a mai dat prin cap neastamparatului de Radu Mazare ca sa distreze lumea! Aflat la parada velierelor din portul Constanta, primarul statiunii Mamaia s-a deghizat în asistat social, s-a strecurat în multime și l-a scuipat pe Basescu.
Dictatorul nu s-a supărat, știe cât de nazdravan e Raducu, ci doar i-a zis: Hahaha, de ce scuipi, ma, animalule? Macar dacă puneai și tu patru cuburi de gheata!.