Trei condamnati la moarte.Calaul îi întreabă:
— Aveți de ales: Spanzuratoarea, scaunul electric sau prin impuscare.
Primul zice:
— Spanzuratoarea este veche, de curent mie frica, impuscati-ma!
Al doilea:
— Spanzuratoarea este veche, de glont mie frica, vreau scaunul electric.Il pune pe scaun dai 220 V, dai 500 V dai 10000 V nu se întâmpla nimic, deci omul este nevinovat.
La intoarcerea în celula trece pe lângă cel de-al treilea și sopteste;
— Vezi ca scaunul electric este defect!
Al treilea:
— De glont îmi e frica, scaunul electric este defect, spanzurati-ma!
Examen la medicina veterinara: Concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au în fața, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu știe nimic.
— Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! și iese din sala.
Examinatorul nu îi retinuse numele și trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide ușa numai putin, și baga un picior:
— Ghici cine-i!
Se intoarce Bulă de la Academia de Politie. Când il vede maica-sa, începe:
— Bulă, mama, ești deja polițist, manca-l-ar mama pe el de baiat destept! Ia zi tu, mama cu bastonul ala ce faci?
— Le sparg moaca la aia care ma enerveaza. Vrei sa vezi?
Și scoate Bulă bastonul si-i sparge ma-sii un bibelou.
— Braaavo, mama! Dar cu cureaua aia ce faci?
— Ii bat pe aia de ma enerveaza. Vrei sa vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecat începe sa dea incoace și incolo.
— Bravo, baiatul mamei! Auzi? Dar cu cheștia aia ovala ce faci, mama?
— Asta? Asta e o grenada! Vrei sa îți arat ce face?
Scoate Bulă grenada și o arunca pe geam, inspre buda care explodeaza și se transforma într-un munte de rahat.
— Iooo-te! se mira maica-sa. Pacat ca nu traieste și taica-tu sa vadă asta minune!
— Cum? A murit tata?!
— Pai, era în buda..
In timp ce Bulă își revenea din soc, il vede și pe ta-su chinuindu-se sa iasa din gramada de rahat:
— Ioi, Maica Sfanta! Bine ca nu i-am dat drumul în casa!
Seful unui trib de indieni, Pana de vultur pe numele lui, vrea sa afle cât de grea o sa fie iarna.
Vinde un cal îi da bani lui Fulg Negru și il trimite la New York la Institutul meteo.
Odata ajuns cu trenul abia infiintat în gara Fulg Negru intra intr.un bar unde sparge toți banii.
Se intoarce apoi în trib și spune:
— Sefule o sa fie o iarna grea ca naiba cu multa zapada și ger cumplit.
Se apuca indienii de pregatiri și la ordinul lui Pana de vultur taie jumatate din lemnele din pădure.
După ceva timp ros de neincredere Pana de vultur vinde alt cal și il trimite și pe Urlet în vazduh la institutul meteo sa vadă cum va fi iarna. Și asta ajunge în New York și se blocheaza intr.un bar apoi se intoarce fără nici un ban spunand:
— Sefule am pus-o, iarna va fi extrema…ger și zapezi cum nu au mai fost în ultimii 100 de ani.
Din nou toți indienii pleacă la taiat de lemne și nu se opresc până nu chelesc pădurea.
Un tip oprește o gagica pe strada:
— domnisoara, dacă va dau 200 de lei ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te domnle de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul după colt și o asteapta.. când apareștipa:
— domnisoara, dacă va dau 1.000 de lei ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm.. nu domle, du-te de aici.
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica..
— domnisoara, dacă va dau 10.000 de lei ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea..hai pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce tipul cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa se joace cu ei etc.. la care tipa:
— Da ce faci domle, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!!!
Merge o baba la doctor si-l întreabă:
— Domnule doftor, unde-i inima?
— Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana și se-ntoarce baba schiopatand, bandajata la picior.
O-ntreaba doctoru:
— Da de ce schiopatati, doamna?
— Pai am incercat să mă sinucid și mi-am infipt cutitu sub sanul stang.
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu.. alege-ti un deget!
Bulă se duce la tatăl sau sa-l intrebe ce sa zica când întâlnește un polițist.
Tatăl sau care asculta muzica zice:
— La sade mi cantare
Va fac la buzunare
Pe mine-n fund ma doare
La toamna viitoare!
A două zi Bulă întâlnește un polițist.
Polițistul il întreabă:
— Ce faci Bulă?
— La sade mi cantare
Va fac la buzunare!
— Bulă, știi cine sunt eu?
— Pe mine-n fund ma doare!
— Bulă te arestez!
— La toamna viitoare!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom’ director, …. da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…
În Bronx, o camera sordida, în semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei și sa i-o dai în buba, sa-i largești curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
— Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
— Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
— Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
— Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
— Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
— Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
— Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu. Gorilele pleacă. La care, din coltul lui, primul adus zice:
— Domnu’ Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?
Marti dimineața se trezește omul devreme sa plece la pescuit, se imbraca în liniste, pregateste un pachet cu mancare pentru pranz, ia câinele, merge apoi tiptil până în garaj și ataseaza barca la Jeep.
Porneste la drum, doar era în concediu.
Spre disperarea lui, la iesirea din garaj observa ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Revine cu mașina în garaj și porneste radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati continuu.
Se intorce în casa, resemnat.
Se dezbraca înapoi în liniste și se strecurat incet în pat lângă soția lui soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea somnoroasa răspunde:
— Iti vine sa crezi ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?