Intr-un bar se afla Traian sarbatorind victoria alegerilor prezidentiale cu un paharel.
La o masa il vede pe Crin cu Mircea care serveau cate ceva sa mai uite de necazurile pierderii alegerilor.
La un moment il aude pe Mircea :
— Sa traiești Crine !! Noroc și sa fie rau !!
— Noroc !! Sa fie rau Mircea !
Peste câteva minute chelnerul le umple paharele și din nou :
— Sa traiești Crine !! și sa fie cel mai rau !!
— Noroc !! și sa fie cumplit de rau, Mircea !
Rabdarea lui Traian ia sfârșit și se duce la masa celor doi:
— Pai bine Domnilor!! acum intelegeti de ce am fraudat eu alegerile… ca vreau binele tarii și al românilor.
La care Mircea zice:
— Nu Traiane, ai inteles gresit ! i-am vandut un câine lui Crin !!
Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.- Cine știe care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
— Lady D
— Da Ionel, și Lady D a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
— Bill Clinton!
— Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
— Isus Hristos!
— Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi și mie de când până când tu știi de Isus Hristos. Parca voi sunteți cu Moise?
— Moise is Moise, business is business!
Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odată cu ea la vanatoare. La un moment dat văd un mistret maare. Trag și il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar și am mers mai departe. Deodată îmi apare în fața alt mistret, mai mare. Nu am putut să mă abtin. Trag, il dobor și pe asta. Iau cutitul și tai o pulpa, ca era prea mare, și o pun pe celalt umar… Intervine bunica:
— Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele și se intoarce la nepotei:
— Asa dragii mei, unde am ramas? — Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
— Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… Am apucat-o de cur și i-am dat la buci până diminetaza…
Vine Gheorghe acasă și il gasește pe Ion în dulap, imbracandu-se după partida de amor cu nevasta lui Gheo.
— Mah Ion ce faci tu aici?
— Poi ce sa fac Gheo astept trenul.
— Poi bine mah Ioane, și Gheo pleacă în bucatrarie sa își toarne un pahar de vin, și în timp ce se gandea el ca nu are cum sa treaca un tren pe la el prin casa Gheo fuge pe geam afară.
Gheo se duce uimit la dulap și nu il mai vede pe Ion exclamand!!!::
— Mah sa mi bag pl chiar a trecut trenul!!!
Americanul, germanul și românul la concursul de minciuni:
— Nevasta mea a nascut într-un avion, acesta s-a defectat și pustiul a salvat-o cu parasuta. [spune americanul]
— Nevasta mea a nascut într-un submarin, acesta s-a defectat iar pustiul a salvat-o de la inec. [spune germanul]
— Nevasta mea e gravida de un an. Din când în când pustiul mai scoate capul și întreabă: Mai este Boc premier? mai este Boc premier? [spune românul]
Cica vine un tip cu controlu la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
O blonda, o bruneta și o roscata asteapta în sala de asteptare a clinicii de ginecologie, toate trei insarcinate.
Roscata le zice:
— O sa am o fata!
— Cum știi asta? întreabă cele 2.
— Pentu ca eu am stat deasupra!
— Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!
Deodată blonda începe sa planga disperata.
Cele 2 o întreabă:
— Ce ai?
— O sa am catelusi! răspunde ea terorizata…
O maicuta într-un taxiu la un moment dat taximetristul începe a plange:
Maicuta:
— Ce s-a întâmplat de ce plangi?
Taximetristul:
— Eu am o dorinta de mic și mie frica sa nu mor fără sa se indeplineasca
Maicuta:
— Și care e aia
Taximetristul:
— Sa mi-o suga o maicuta
Maicuta:
— A nu-i nimic, dacă ești creștin și nu ești căsatorit ti-o sug eu !
Taximetristul:
— Is creștin și nu-s căsatorit
Maicuta i-o suge când termina taximetristul zice
Taximetristul:
Da da da da da daaaa sunt căsatorit !!!!
Maicuta:
— A nui nimic eu sunt Ion și ma duc la o petrecere de traveștiti
.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Ion și Gheorghe își cumpara cai. Ion zice:
— Mai, Gheo, cum om sti noi Care-i al tău și Care-i al meu?
Gheorghe răspunde:
— Știi ce? Eu îi tai o ureche la al meu.
Și îi taie calului o ureche. Dar lui Ion i se pare ca-i mai frumos calul lui Gheorghe si-i taie și calului sau o ureche.
Acum iar era problema cum sa-i deosebeasca. Gheorghe taie și cealalta ureche a calului sau, dar lui Ion iar i se pare ca-i mai frumos calul lui Gheorghe și taie și el cealalta ureche a calului.
Și atunci ce idee îi vine lui Ion:
— Știi ce? Hai calul alb sa fie al meu, și cel negru al tau.
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion. Spre seara merg împreună la o bere și despre ce crezi ca discuta? Bineinteles tot despre meserie:
— Mie, pe masa de operatie îmi plac contabilii: când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
— Eu prefer electricienii: când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
— Mie îmi plac bibliotecarii: inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
— Mie îmi plac aia din constructii: cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
— Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii: sunt cel mai usor de operat: astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici Sira spinarii.. și unde mai pui ca au capul și curul piese interschimbabile: în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.