Un rabin și un preot catolic discutau despre posibilitatile de cariera în cadrul bisericii:
Rabinul: Cum e la voi mai??
Preotul răspunde: termini scoala de preoti, după care primești o parohie, ai putere politica locala, oamenii îți lucreaza pamantul…
Rabinul: și mai departe??
P: Mai, ce vrei mai mult??? Bine… dacă ești dedicat slujbei tale, poți sa fii ales candva episcop… atunci creste și influenta ta..
R: Și mai departe???
P: Ce vrei mai mult, sunt doar cativa zeci într-o tara? Bine… după un timp poți fi ales cardinal… dar asta e chiar foarte mult, puterea ta creste foarte mult…
R: și mai departe?
P: Nu te inteleg, ce mai vrei?… mai departe??… Bine… odată la multi ani, dacă moare papa, se fac alegeri intre cardinali, și poți sa fii ales papa, dar atunci ești unul din cei mai influenti oameni ai lumii, ai putere politica, ești unul din cei mai cunoscuti oameni ai planetei…
R: Da, da, bine, bine… și mai departe????
P: Ce vrei mai mult de atat?? Iisus Christos???…
R: De ce nu? Un baiat de la noi a reusit….
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc.
Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?…
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog…
Cât de destept este piciorul tău drept? Incearca asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea în incurcatura și vei continua sa incerci din nou și din nou, pentru a vedea dacă ești mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi…
1. în timp ce stai la birou în fața calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea și fă cu el cercuri în sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, în timp ce faci asta, deseneaza cifra “6” în aer cu mâna dreapta. Piciorul își va schimba sensul de rotatie.
La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.Bulă, cu mâna pe sus!…
Profesoara:
— Ia zi mai, Bulica, niște animale!
Bulă:
— Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuraș…
Profesoara:
— Bine mai Bulă, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
Bulă:
— Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…
O femeie se duce la Confucius: — Marite Intelept, am și eu o întrebăre. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbați este considerata o desfranata, în timp ce un bărbat care se bucura de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Inteleptul Confucius îi răspunde:
— Vezi tu, copila mea. Un lacat care este deschis de 10 chei, nu e un lacat bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacate, ce mai cheie este.
— Bineinteles ca nu o sa rad, în douazeci de ani ca asistenta nu am ras de niciun pacient
— Bine…zise pacientul, dandu-si jos pantalonii și scotand la iveala cea mai mica “scularie” pe care asistenta a vazut-o în viața ei.
Sta serioasa o clipa, apoi începe sa ranjeasca, pentru ca în final sa nu se mai poata controla și izbucni în hohote de ras pe jos
Trage de ea sa-si revina, se ridica..
— Ma scuzati, nu știu ce m-a apucat, va promit pe onoarea mea ca nu se va mai repeta…Acum spuneti, care ar fi problema?
— E umflata…
In secunda doi asistenta paraseste camera.
Un tânăr spune unui prieten:
— Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori și timp de un an, în fiecare zi, i-am trimis o carte postala, în care i-am vorbit despre dragostea mea.
— Buna idee. Si?
— S-a maritat cu poștașul.
Clientul îi face semn chelnerului, care se apropie prompt și amabil:
Clientul:
— Sa știi, șefule, snitelul pe care mi l-ai dat, nu se poate manca!
Chelnerul:
— Nu-i nimic! Vi-l luam și va aducem, în loc, un cotlet exceptional.
Clientul:
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
Chelnerul:
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatăl tau? — Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Gigele ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica
.
Un vames zice catre colegii lui:
— Maine este ziua de nastere a șefului și va trebui sa-i cumparam un cadou….
— Sa-i luam un BMW, spune unul.
— E cam putin….
— Ce ziceti de o vila la mare?
— Nu, nu merge.
— Atunci va trebui sa punem toți banii pe care îi vom primi astazi și sa-i facem cadou lui!
— Ești nebun? Asa de mult?!
La politie o batranica se plange:
— Am fost atacata. Langa mine s-a oprit o mașina, a coborat unu, m-a trantit jos și m-a violat.
— Era intuneric, poate, totusi, ati vazut ce marca avea mașina?
— N-am vazut.
— Dar ce culoare?
— Nu știu. N-am retinut.
— Dar numarul?
— Numarul? Numarul a fost bun!