Mama își invata fiica:
— Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
— Dar, mama, cum?
— Fii foarte atenta… Dacă vrea sa te sarute strigi “pere”. Dacă vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”. Dacă își pune miinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici”!
Se inchid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dîntr-o data, se aude o voce strigind:
— Salata de fructe…! Salata de fructe…!
Bulă și Strul erau buni prieteni! într-o zi, Strul moare într-un accident! Bulă, în semn de respect merge la ziar sa dea un anunt(la categoria comemorari)! Și scrie:
Strul mort!
Femeia de la ziar se uita ciudat la el și îi spune:
— Ba oricum anuntul se taxeaza la minim 4 cuvinte!
Sta Bulă se gandeste și scrie:
trul mort vand trabant.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
Un bețiv tipa noaptea pe strada cu o cheie în mana:
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta..
Se apropie un gardian:
— Domnule, sunteți beat și deranjati linistea publica.
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta..
— Domnule, uitati-va în ce hal sunteți, aveți și slițul desfacut..
Se uita bețivul la sliț:
— Unde e Maria..
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa își ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect și îi întreabă ce ar dori.
Primul spune:
— Pai, eu o sa iau niște creioane colorate și toată ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
— Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc și toată ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
— Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poți sa și inoti, și sa te cateri în copaci, și sa calarești, așa ca toată ziua o sa am ce sa fac cu ele!
Badea Gheorghe intra într-un bar plin de smecheri și întreabă supărat.- Care e smecher aici, ma? Astia, cu frica în san, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei și nu se ridica nimeni, asta pleca. Peste puțin se intoarce și spune:
— Ma, am întrebat care e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul. Peste puțin vine iar:
— Bai, Bulăngiilor, am întrebat care e smecher aici, ma?
Și se ridica unu .
— Eu, ma.
— Hai, ma, până afară ca ma bate unu .
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa se facă analizele.
După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros merge acasă și îi stiga nevestei:
— Sharon nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
Tiganul o scoate pe țiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, țiganca cere o înghețata. Mai târziu, țiganul comanda o friptură, țiganca încă o înghețata. La desert, țiganul o prajitura, țiganca, a treia înghețata. La sfârșit, când vine chelnerul cu nota de plata, îi întreabă dacă ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai manca o înghețata, la care țiganul exclama supărat:
— Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdeluș?
Unu’ merge în vizita la viitorii lui socri. După primul fel de mancare acesta face un part.
— Marsss, zice socru’!
Asta linistit că a scapat, se-apuca de-al doilea fel de mancare. La sfârșit iar face un part. Socru-so iar:
— Marsss!
După ultimu’ fel de mancare, iar face un part. La care socru-so:
— Mars de sub masa ca se caca asta pe tine!
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea. Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
— Auzi, stai așa agatata putin. După care îi ridica fustita și o f***, după care o ia în brate și o duce acasă. Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo..
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
— Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.