La tara, un poștaș se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam și vede în casa un bărbat și o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c** și unul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate odată la ușa, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il întreabă:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit? Si-i povesteste toată tarasenia.
— A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
— Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii și bate covoarele!, iar el îi spunea ei: Ma pupi în c**, ma duc la peste!
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte romântica.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost până la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un parlamentar român invita cativa prieteni în Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul și în timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
După o ora coboara la prietenii lui și îi întreabă:
— Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni îi zise:
— Mai, la cât rahat ai mâncat, ai baut cam putina apa…
Trei caini voiau sa dea la facultate. Vine un al patrulea:
— Ba, unde mergeti ?
— Sa dam la facultate.
— Da ? Unde ?
Primul:
— Eu la Medicina.
— Pai de ce ?, întreabă al patrulea.
— Acolo e un os de ros !
— Iar eu la Drept, spune al doilea.
— De ce ?
— Acolo e de latrat !
— Bun, și tu ?
— Eu la Informatica Economica.
— Ca ce cheștie ?
— Acolo e viața de câine.
Un cioban sedea sprijinit de baston și se uita pe sosea la o tipa care făcea autostopul.
Opreste unul cu un BMW ultimul model, lasa geamul din dreapta jos si-o întrebă pe fata unde merge.
Asta baga capul în mașina sa-l auda mai bine.
Tipul ridica geamul repede, blocheaza capul tipei inauntru, vine pe la spatele ei și i-o trage pe la spate.
Ciobanul se uita și cugeta. Bani de așa o mașina nu am, dar o ușa ca aia tot îmi cumpar
.
La un spital de nebuni toți nebuii erau în jurul unui stalp.
Se urca fiecare si, când ajungea în varf, se uita imrejur și apoi zicea: Da, nene așa e, ai avut drepatate. .
Unul dintre medici, curios, se duce și el după lucru și se urca pe stalp. Ajunge în varf, se uita imrejur, dar nu vede nimic. Coaboara și îi întreabă pe nebuni:
Dar de ce ziceti așa este nene când ajungeti în varf?
La care unul dintre nebuni îi răspunde :
Pai așa este, domnule,acolo se termina stalpul
.
O furnica alerga disperata prin jungla.
Și alerga, și alerga și la un moment dat se loveste de leu.
Leul o întreabă:
— Furnico unde te grabești asa?
— Pai leule, tu nu știi ca s-a produs un accident în jungla?
S-au ciocnit hipopotamul și elefantul.
— Pai și tu unde fugi așa grabita?
— Sa donez sange.
Un ditamai intampina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.
— African-Americans, please!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare și urat își tinea copilul în brate si-l mangaia pe cap zicand:
— Fii cuminte, ca azi suntem niggers!
Despre inferioritatea femeilor
DIN PUNCT DE VEDERE BIBLIC:
Lumea a început cu…bărbatul.
Bibila — Primul capitol — Geneza — Citat ” omul și femeia lui ” deci omul e om…femeia e altceva.
La cununia religioasa preotul spune ca femeia sa fie supusa bărbatului.
DIN PUNCT DE VEDERE GRAMATICAL
Cuvantul OM nu este nici măcar la genul neutru e clar masculin.
Când spui “un om ” clar te referi la un bărbat.
DIN PUNCT DE VEDERE SOCIAL
Barbatu alege femeia nu invers.
Femeia urmeaza bărbatu.
Celula de baza a societatii este familia care este condusa de un bărbat. Familia patriarhala este majoritara.
DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC
Nu cred ca la acest capitol este nevoie de argumente.
DIN PUNCT DE VEDERE PSIHOLOGIC
Incontestabil bărbatul este mai stabil și mai inteligent, deoarece coeficientul de inteligenta a unei femei variaza ciclic pe perioada unei luni în functie de calendarul menstrual care infuenteaza hormonal toate functiile cognitive.
UN MISOGIN ADEVARAT VA STI TOTDEAUNA SA RESPECTE O FEMEIE SI SA O IUBEASCA , LA FEL CA PE ORICE ANIMAL DE COMPANIE
nu știu ce o sa ziceti dar mie mi sa parut funny am ras puternic: ) și sa o luati ca pe un banc
.
După miezul noptii, soția aude soneria. Se duce la ușa, deschide, 4 bărbați beti morti.
— Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe bărbatul dvs acasă, da’ nu mai stim care din noi e.
Sotia, nervoasa, îi deschide ușa soțului, care traznea de la o posta a alcool:
— Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasă la 6 dimineața!
— Da, am, răspunde soțul, micul dejun!
La doctor, o femeie, raspunzand întrebărilor de rigoare, printre altele spune ca este necăsatorita, dar ca are 4 copii, cu același bărbat, cu care traieste de multi ani.
— Și de ce nu v-ati căsatorit cu el ?
— Oh, nu doctore. Când aveam 16 ani mi s-a gasit un suflu extrasistolic la inima și mi s-a spus ca pot duce o viața absolut normala cu conditia sa nu ma casatoresc niciodata.