Se întâlnește iepurele cu lupul în pădure, în timp ce își ducea acasă un televizor nou nout, foarte scump.
Vazand-ul cu televizorul, lupul il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai tu televizorul asta foarte scump?
— Pai sa vezi: ma plimbam prin pădure și la un moment dat m-am intalnit cu vulpea.
Aceasta m-a invitat la ea acasă sa mănânc și sa beau ceva.
Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbracat și mi-a spus: ” Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta”…asa ca am luat televizorul!
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera și da sa se intoarca cu două sapunuri. Când colo, pe culoar, se întâlnește cu 3 studente. Ca sa nu se facă de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot incep sa se invarta și sa se uite.
— Ce o fi asta? întreabă una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa incerc și eu, zice a două și trage și ea până tipul scapa și al doilea sapun.
— Acum e randul meu, zice a treia studenta și începe sa traga și sa traga și sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, e și distribuitor de sapun lichid!
Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tite misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la unspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, dacă nu stiti!
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Prietania intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
O blonda, într-o mașina asculta la radio bancuri cu blonde. Opreste mașina, smulge casetofonul, se da jos și începe sa sara pe el.
In momentul acela, vede alta blonda într-un lan de griu vislind de zor într-o barca. Suparata, începe sa strige:
— Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu știu sa inot ca îți aratam eu tie.
Geografia femeii
Intre 18 și 25 de ani, femeia e precum Continentul African: Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti încă salbatice și delte fertile.
Intre 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: Moderna, dezvoltata, civilizata și deschisa negocierilor în schimbul banilor.
Intre 36 și 40 e precum India: Fierbinte, relaxata și constienta de propria frumusete.
Intre 41 și 50, femeia e precum Franta: Usor imbatranita, dar încă atragatoare și interesanta.
Intre 51 și 60, e precum Iugoslavia: A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 și 70, ea e precum Rusia: Spatioasa, cu frontiere fără patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide în camera.
Nimic, numai porcarii îi ieseau pe gura papagalului.
Il inchide în sifonier.
Și mai rau.
Il inchide în congelator.
După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur însă ca nu se vor mai repeta!.
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creadă.
Tot papagalul: Apropo, doar asa, de curiozitate…gaina cu ce a gresit?
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema.
— Da domnle dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema.
— Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa.
La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate p*** si, mandru de el, spune: Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
— Da’ stai sa vezi, fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da’ stai sa vezi, îți place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia…