Ion și Maria, proaspat căsatoriti:
— Marie, dacă vrei sa ai viața cu mine, trebuie sa ții minte trei lucruri.
Când vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa știi ca-i de bine; Mancam, ne veselim, bem, când sunt cu ea pe stangă e rau tare.
Lasi blidele și fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei, s-apoi, când m-oi vedea venind fluierand cu cusma asa, mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele și numa-n pat sa te gasesc, ca-s cu chef tare. Intelesu-m-ai???
— Inteles Ioane. Dar am și eu o regula.
— Zi, Marie.
— Când vi veni tu așa de la cimp și m-oi vedea stand în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi să-ți dai cusma asa, mai pe spate…
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata.
Priviti: și baga un deget în fundul cadavrului, apoi il baga în gura.
După care întreabă:
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
Profesorul:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului, și altul în gura.
Un oltean calatorea cu un ardelean într-un compartiment.Facandu-i-se foame, olteanul scoase niște pești prajiti și începe sa mănânce.- Noi oltenii, care suntem și pecari, de-aia suntem așa destepti, pentru ca mancam peste.
— As vrea și eu, zice ardeleanul, care pofta și el peste. Cum il dai?
— 5000 de lei bucata.
Cu car, cu mar, ardeleanul cumpara cativa pești și incepu sa mănânce.
— Pai bine, domnule, 5000 de lei bucata? Nu-i prea scump?
— Ei, vazusi, nu mancasi decat unul și incepusi sa te destepti! dar când o sa-i mănânci pe toti, atuncea sa te tii.
Un soț, satul de soția sa care-l tot întreabă cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi intebari, stand în fața oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sinii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, îi spune: — Dacă vrei să-ți creasca sinii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sini:
— În cât timp o sa-mi creasca?
— Va dura cativa ani!
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sini, aceștia o sa îmi creasca în cativa ani?
— Cu c**ul a mers, nu-i asa?
Ursul se plimba supărat prin pădure. Se întâlnește cu lupul. Acesta il întreabă: — Ce ai ursule de ești așa posomorat?
— Pai am aici o lista cu cei pe care trebuie sa-i omor azi.
— Sunt și eu pe lista?
— Da, uite aici, pozitia 4 — Lupul.
— Pot sa merg acasă mai intai sa-mi sarut soția și copilul?
— Da, zise ursul. Mersera, după care ursul il omora.
Merge iar ursul prin pădure și se întâlnește cu vulpea. Povestea se repeta după care ursul o omoara. După un timp ursul se întâlnește cu iepurașul.
— Unde mergi ursule așa posomorat?
— Pai, uite, am aici o lista cu cei pe care trebuie sa îi omor azi.
— Sunt și eu pe lista?
— Da, pozitia 27 — Iepurasul.
— Și nu poți să mă stergi?
— Ba da.
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure.
La un momendat Ion vede un picior de om și zice:
— Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine și zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice:
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma.
Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Intr-o zi Alinuța era tare supărata. Ea a început sa se plimbe pe pod. Dîntr-o data apare mos Craciun și o întreabă:
-Fata mosului, de ce ești supărata?
-Pa-i, n-are rost sa mai traiec.
-Spune ce vrei și ti va indeplini.
-Vreau sa am o mașina, o vila și un cont în banca de 1.000.000$.
-Ti se va indeplini. Dar cu o conditie.
-Care, întreabă Alinuța.
-Trebuie sa-mi sugi pula.
Suge, suge, suge Alinuța bine și dîntr-o data mosul o întreabă?
-Alinuța, dar tu câți ani ai?
-Eu am 17 ani.
-Și mai crezi în mos Craciun?
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: Ghici cine e?
Sotia: Stiu cine e!
Sotul: Ghici ce vreau?
Sotia: Stiu ce vrei!
Sotul: Ghici cu ce bat?
Un mercedes mergea linistit când din spate apare o masinuta mica în viteza.
Ajunge în dreptul mercedesului și soferu striga :
— Cunosti marca toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza și accelereaza.
După un timp masinuta apare iar.
Soferul striga iar:
— Cunosti marca toppolino ?
Totul se repeta încă o data.
Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa în plata Domnului și își continua drumul.
După 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf și lângă ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul oprește și il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il întreabă:
— Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul răspunde:
— Credeam ca știți unde-i frana.
Piciorul priveste în sus și vede ca penisul il priveste și il întreabă:
Ce mai faci?
— Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu în jos. Cu tine cum se poarta stapanu?
— Excelent. Imagineaza-ti ca dimineața, ca sa nu racesc îmi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete și ma baga în pantofi.
Apoi mergem toată ziua.
Seara, când ma dor toate ma baga în apa calda, îmi face masaj cu crema și ma lasa să mă odihnesc toată noaptea.
Cu tine cum se poarta?
— Cu mine se poarta oribil.
Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: Gata nenorocitule, opreste-te.
Apoi ma baga stramb în chiloti și toată ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara. seara vrea sa stau tare și batos!
Dar cel mai rau e de fiecare data când intram în pestera, nu-ti imaginezi cât me enerveaza nehotararea lui
Care pestera? Ce nehotarare?
— Pai dacă intru în pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga și o tine tot așa pentru muuuuuuuult timp.
— Și atunci ce se întâmpla? întreabă piciorul.
— Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit și ies!
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
— Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!