Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă:
— Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem!
— Da’ aveți de-aia bilute?
— Da, mosule!
— Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
După o juma’ de ora, vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule!
— Pai, da-mi vreo 10 pungi!
După o ora, iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia, bilute?
— Da, mosule!
— Pai, atunci da-mi-o pe toata!
— Bine, mosule, da’ cate molii ai matale?
— Una!
— No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
— Da’ ce vrei, dacă n-o nimeresc!?
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganul:
— Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
— De ce domnule??
Tiganul:
— Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:
— Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganul:
— Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
— Da da aveți dreptate…
Tiganca:
— Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganul:
— Nu știu fa!
Tiganca:
— Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?
Doi pescari stau cu undita în balta. După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
După vreo jumatate de ora, celalalt răspunde:
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
Se face amiaza.
— Nu!
Asfinteste.
— Bogata?
Trece vremea…
— Nu!
…
— Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
— Pentru momeala!
…
— Adica cum momeala?!
— Are limbrici!
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata și îi spune, cuprins de emotie:
— Aa… Stii, Mary… As vrea să-ți spun ceva… Dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
— Spune draga, hai, indrazneste…
— Uite, Mary, ești de acord sa platim benzina pe din doua?
Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea și ce voiam și eu.
Ma întrebă din ochi — vrei? Eu am răspuns da.
Venise momentul; mâna lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse: Voi incerca sa fiu mai atent.
Când am vazut ce tinea în mâna mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea?
Ma durea, dar ma purtam ca o adevărata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea târziu.
— Am scos-o! Linisteste-te! mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire și ma simteam usurata.
Era prima masea scoasa!
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
— Domnu judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
— Pai cum asa? întreabă judecatorul.
— Sa va spun cum s-a întâmplat: eu stateam linistit la soare pe prispa și îmi curatam un mar. Și tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
— Si? întreabă judecatorul.
— Și s-a impiedicat de un bolovan și a căzut exact în brisca mea. Și tat așa de 5 sau 6 ori!
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheo il întreabă cei ala.
Ion:”-E un instrument cu care poți sa vezi până hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.”
Gheo:”-Ma,nu se poate așa ceva!”
Ion:”-Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheo:”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!”
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care tot depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— Atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
— De ce nu?
— Deoarece sunt beat.
Un ardelean urca în tren intra în compartiment.
In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios încearcă sa se bage în seama:
— Pe mine ma cheam Ion.
Nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un răspuns.
— Pe mine ma cheama Ion.
— Pai dacă te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu își ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? o întreabă cealalta.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cea mai bună prietena a ta? Poate te pot ajuta…
— Ce sa faci? acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
— Dar ce ai patit?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în africa.
— Si?
— am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup….
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, incontinuu, fără sa se opreasca….Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbește.
— Of, pai tocmai asta e… Nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic …
Era pe timpuri. Bulă sta în banca împreună cu premiantul clasei. Teza la istorie. Subiectul: ?Prietenia româno-sovietica?. Premiantul scrie, Bulă copie după el de zor.A două zi profesoara aduce tezele corectate și anunta notele. Premiantul bineinteles a luat 10. Bulă ? 9.
Bulă:
— Tovarasa profesoara, de ce numai noua? Am scris ca și premiantul?
— Da, Bulă, așa este. Numai ca acolo la sfârșit ai scris ?F..u-le muma-n c.r!? fără liniute.