Scufita Rosie se întâlnește cu Lupul care o întreabă:
— Scufito, dacă nu știi cine sunt eu, trebuie sa stai odata(sa o f***).Cine sunt eu?
— Vulpea ?
— Nu! Pentru ca n-ai ghicit, stai odata.
După ce o nenoroceste, Lupul îi spune Scufitei:
— Scufito, sunt eu Lupul!
La care ea răspunde:
— Nuu, Vulpea !!!
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada .Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Nevasta, anunta Bulă, suntem în economia de piata, așa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri și 25000 pentru unul fără figuri.
— Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
— Aha, în seara asta vrei unul cu figuri
— Da de unde, vreau patru simple ..
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
— Ce faci, dom’le, cu atatea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
— De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
— De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Mare sedinta mare în pădure. Face leul prezenta, ajunge la iepuraș, lipsa.
— Unde-i iepurașul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule și vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
— Maria-ta, m-am dus pina la el acasă da avea scris pe ușa “Pauza sexuala” și m-am gindit ca nu se face…
— Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A două zi, iar e iepurașul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria “Pauza sexuala” pe ușa.
— Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurașul nicaieri. Se enerveaza leul, hai după el personal. Ajunge la el acasă, pe ușa “Pauza sexuala”. Se invirte leul ce se invirte, dup’ aia zice “hai ma ca-n definitiv io-s regele” și intra.
Inauntru iepurașul statea pe pat și se uita-n tavan.
— Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
— Pai sa vezi, marite rege, ca ma fute-o lene…
Vine Ion la popa sa se spovedeasca, și spune:
— Am pacatuit parinte.
— Ce-ai facut pacatosule?
— Am mers acasă parinte, soția nu era acasă, era doar sora ei.Era cam palida la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu sora soției, fă 10 matanii.
După o saptamana, vine iar Ion la popa:
— Iar am pacatuit parinte.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am mers acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu mama soției, fă 100 de matanii.
După o saptamana, apare Ion și zice:
— Parinte, de data asta am comis-o.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am ajuns acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, ma-sa nici atat.Știi cine era la mine parinte?
— Cine pacatosule?
— Coana preoteasa parinte.Cam palida românca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o și sa fi vazut ce s-a imbujorat românca la fata!
— Pacatosule, ai pacatuit cu soția slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
— Auzi parinte, parca ești cam palid la fata!
Bulă, tu ce mănânci dimineața?
— Beau doua-trei cani de ceai.
— Vezi ca o sa avem o vizita de lucru în scoala.Dacă ești cumva întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești zilnic biftec.Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da. Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde
Mandru:
— Biftec!
— Bravo! il lauda șeful comisiei. Dar văd ca ești voinic, asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
— Da, unul de doua-trei cani.
In ograda lui badea Gheorghe intra badea Ion, vecinul, si-i zice:
— Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fantana dumitale!
— Ia bade Ioane, dacă ti-e de trebuinta!
Peste două minute, badea Ion vine iar și zice:
— Bade Gheorghe, dacă nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fantana dumitale?
— Ia bade Ioane, de ce să mă supar?
Și tot asa, de vreo 10 ori, până când badea Gheorghe își pune mâinile în sold și zice:
— Da ia stai bade Ioane, de ce nu-ti iei apa din fantana dumitale?
— Pai nu pot bre, că a căzut mama-soacra în fantana și nu-i ajunge apa decat până la barbie.
Mergea unu pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca în groapa, asculta.nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. Ba, ce dracu, asta n-are fund?! Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste până la buza gropii, și o arunca. Ba, asta tre sa zdrangane când ajunge jos! .nimic!
Mamaaa, groapa asta merge până în fundul pamantului!!! Când sa plece, apare o capra în fuga și sare în groapa.
Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat în groapa asta fără fund!! Pleaca cam nedumerit și se întâlnește cu unu, care il întreabă:
— Ba, n-ai vazut o capra?
— O capra alba, cu barbuta, două cornite?
— Da, aia.
— Era capra ta?
— Da. Bai, frate, îmi pare rau, ți-a innebunit capra, s-a aruncat într-o groapa adanca și n-am mai vazut-o!
— Cum dracu s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga d-un metru ?!
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
— Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
— De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
Se casatoreste o blonda de pe lângă Suceava cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana.
PS: Mi-i dor di pula ca di mama.