O doamna se duce la medicul ginecolog, începe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mâna în problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, începe sa poarte o discutie cu soția, geșticuland în același timp din mâna ocupata :
— Da draga, o iei prima la stangă, apoi faci sensul giratoriu, a două la dreapta, și apoi o ții tot înainte. Inainte draga, ai inteles, tooot înainte .
Și apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie și transpirata toata, îi spune medicului:
— Domnu doctor, va supărati dacă va rog sa mai repetati încă o data adresa, însă de data asta sa mai treceti prin 2- 3 sensuri giratorii?
Un misionar în jungla. Deodată se trezește cu un leu urias în fața sa. Cade în genunchi cu mâinile împreunăte și zice:
— Doamne apara-ma!
Leul la randul sa își impreuneaza labele din fata și începe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
— Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Și atunci aude mai bine ce zice leul:
— Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat și binecuvanteaza ceea ce ne-ai dat!…
Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, în parc:
— Ce mai știi de Costica, fostul nostru coleg?
— Sarmanul, a murit acum un an…
— Dar Mitica, de venea și el prin parc?
— Se implinesc luni de când l-au dus la cimitir…
— Și Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
— Ba, sa știi ca ăștia ne baga ceva în pensie ca sa scape cât mai repede de noi!
Un profesor de religie este preocupat cu faptul ca elevii lui știu putine despre Isus, așa ca întreabă : Unde este Isus astazi ?
Ionel ridica mâna și spune: El este în ceruri
Maria ridica mâna și spune : El este în inima mea
Bulă agitat cu mâna pe sus spune : El este în baia noastra !
Profesorul suprins în întreabă pe Bulă de unde știe acest lucru.
Ei bine spuse Bulă , în fiecare dimineața tatăl meu se ridica , loveste ușa de la baie și urala Isuse Hristsase , tot acolo ești ?
Ion vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. Zice ea.
Ion da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ion fuge inapoi, ridica patura si-la vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala si-mi sperii și copilul…
Ea: De ce ma urmarești?
El: Pentru ca ești frumoasa și cred ca sunt indragostit de tine.
Ea: Serios? Dar tu încă nu ai vazut-o pe prietena mea…Ea e mult mai frumoasa decat mine…Și e în spatele tau.
(Baiatul se uita în spate și nu vede pe nimeni)
El: Glumești cu mine? Nu este nimeni în spatele meu…
Ea: Nu, dar dacă într-adevar ma iubeai, nu te uitai în spate…
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge până în cer. Il gasește Sfantul Petru. Merge el din inger în inger tot întrebănd ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici ăștia n-au habar de așa facatura. În sfârșit e indemnat sa mearga la Sfantul Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, observa:
— Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.
Bulă în armata:
— Bulă, ce e patria?
— Nu știu!
— Ești idiot!
— Vasile, ce e patria?
— Patria este mama mea!
— Ai inteles, Bulă?
— Da!
— Ce-ai inteles?
— Ca patria e mama lui Vasile!
— Nu idiotule!Patria este și mama ta!Ai inteles?
— Da!
— Ce-ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile!
Bulă avea un papagal și traiau linistiti în cocioba lor până cand, într-o zi nu mai aveau ce sa mănânce! ce se gandeste bula: își ia papagalul și pleacă prin sat pe la vecini sa cumpere gaini cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump ca sa facă bani. Ia Bulă 100 de gaini le arunca în remorca masinii imprumutate de la un vecin și pleca la targ. Pe drum îi face cu mâna la ocazie o blonda. Opreste bula, fata îi spune deștinatia iar Bulă îi cere în schimb:
— Da-i p***a?
— Nu.
— Pe jos.
se mai întâmpla cheștia de 3-4 ori până când se gasi una care accepta targul. Papagalul vazu’ tot ce s-a întâmplat! ajunge Bulă cu tipa la deștinatie, o f**e după care își continua drumul spre targ. când ajunge constata ca în remorca mai erau 2 gaini și papagalul care statea intre ele. Atunci bula, nervos il întrebă:
— Unde sunt celelalte gaini. F-tu-te-n gura de fomist? la care papagalul răspunse tantos:
— N-au dat p***a vin pe jos!
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia .
Pe seara, se oprește trenul.
Sta o ora, sta două …
La un moment dat, întreabă unul:
Ce faceți, ba, de ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
Ce faceți, ba, de ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Spre dimineața, același tip, iar:
Ce faceți, ba, n-ati schimbat încă locomotiva?
Ba da!
— Pai și atunci de ce nu plecam?
— Am schimbat-o pe vodca!
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana.
Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca deja au murit toti.