Persoanele cu dizabilitati care umbla în carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia
micsorata cu 15%) vor plati taxa de atelaj impins/tras de animal de povara (bou/vaca în cazul nostru). Dacă vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul și vor fi trimisi acasă pe jos.
Doi tipi într-un bar la o oarecare distanta de un bețiv care nu se putea tine pe picioare și discutau de afacerile lor. La un moment dat simt un miros urat. Unul dintre ei se duce la bețiv și il întreabă:
— Se simte un miros urat, v-ati cacat pe d.voastra?
— Da! și ce-i cu asta?
— De ce nu mergeti la baie sa va spalati, sau acasă?La care bețivul după o clipa de gandire răspunde:
— Pentru ca încă n-am terminat.
După nunta, Ion și Maria, din putinii bani adunati, își cumpara o vaca.
De la început si-au impartit treburile: Maria o hranea și Ion o mulgea.
A două zi, intra Ion cu donita în grajd și începe sa mulga.
Vaca, da cu piciorul și rastoarna donita.
Ion, leaga piciorul vacii de un stalp și mulge iar.
Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine și celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp.
Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada și varsa din nou, tot laptele.
Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni și leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea după o grinda.
Tot sarind, îi cad pantalonii, moment în care Maria inta în grajd.
— Ce faci Ioane cu vaca?
— Ceea ce te gandești, ca numai muls nu se chema, ce fac eu !!!
Alinutei (sora lui Bulă) îi vine pentru prima data ciclul. Speriata se duce repede la ma-sa:
— Mami, ia uite ce se întâmpla!!
— Du-te la taica-tu și întreabă-l, eu am treaba.
Ajunge la tacsu.
— Tati, ia uite ce se întâmpla!!
— Nu știu eu, du-te la fractu, la Bulă.
Se duce la Bulă.
— Ia uite Bulă ce se întâmpla!!
Bulă se sperie și el putin, dar o pune pe Alinuța pe o masa, îi desface picioarele se uita la ea, se uita la el în pantaloni, se mai uita odată la ea și izbucneste:
— Fa nebuno tu ti-ai taiat puta ?
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Trei bărbați povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tânăr romântic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult îi place într-o pădure racoroasa, la marginea unui piraias, sub clar de luna. După parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comoda, cu asternutul proaspat schimbat.La care cel în pragul pensiei spune:
— Parerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fața portii…
— Cum poți sa spui așa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc…
— Posibil, dar, dacă scula îți da faliment, măcar poți spune: Psss, vine cineva…
Tata, cum am am aparut eu pe lume??Tata zice:
— Bah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta. Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— Youve Got Mail !!
O blonda se juca golf și la un moment dat își pierde mingea de golf în tufisuri. Când si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa într-o capcana. Broasca îi promite ca dacă o elibereaza, îi indeplineste trei dorinte. Și tipa elibereaza broscuta. Broasca îi spune atunci că a uitat un amanunt important: orice dorinta a ei se va implini și pentru soțul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandești ca soțul tău va fi de 10 ori mai frumos, un adonis, după care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume și nu va avea ochi decat pentru mine ! Și broasca îi indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar soțul tău va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e și al lui, și ce-i al lui e și al meu ! Și broasca îi indeplineste și a două dorinta.
Blonda: Și acum as vrea sa am un usor atac de cord !
Morala: Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
O autostopista oprește un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*te apoi pleacă.
Ii vede un taran, oltean.
Tipa il da în judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazul.
Asta zice:
— S-a dat jos, si-a scos p*la și a f*tut-o.
Judecatorul îi zice:
— Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o.
Bun.
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— Ce ai vazut?
La care taranul răspunde:
— Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parut ca era o p*la și a regulat-o, desi mie mi s-a parut că a și f*tut-o.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean.
Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei.
La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “carpitura” de palma.
După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta: “tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea la “pocnit”.
Domnul în vârsta: “tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.”
Ardeleanu: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul randului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se cä una așa bună il baga în seamä se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în väzul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
— Nu… Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….