Moare Maica Teresa și ajunge în Rai, iar datorita faptelor extraordinare pe care le-a savarsit pe pamant, se astepta la o recompensa pe masura.
Insa, stupoare, la poarta Raiului nu o astepta nimeni.
Se uita Maica Teresa inauntru, pe după gratii, și vede multe lume adunata într-un colt, cu multe bliț-uri și zumzet.
La un moment dat, după vreo 2 ore în care s-a uitat în acel punct, apare și Sfantul Petru, care se scuza spunand:
— A sosit Lady Di și în ciuda circului pe care l-ati vazut, ne scuzati insa, sfinti vin în fiecare zi aici, însă unul din familia regala apare odată la 100 de ani!
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu grade spre sud!
— Iar eu sint civil și îți spun ca tu o sa virezi cu grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…
La vama este noapte. Doi oameni încearcă sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand. Când trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:
— Stai! Cine-i acolo?
— Miaauu!
— Aaa.. e doar o pisica.
Trece al doilea și face și acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:
— Hei! Cine-i acolo?
— Tot o pisica!
Cica s-o intalnit un țigan cu un african.
Stand ei de vorba, țiganul il întrebă pe african:
— Auzi ba, da’ cum de-ti ies puradeii aia așa de negri, caci io cât oi da tot cafenii ies?
La care africanu’ zice:
— Da’ baaa, da’ tu o ai așa lunga că a mea?
— Nuuuuuu.
— Da’ tu o ai așa groasa că a mea?
— Nuuuuuu.
— NO, apoi asta-i problema:
Intra lumina
.
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
O tipa mergea cu mașina și deodată aceasta se strica.
Opri la un cioban și ceru sa o gazduiasca peste noapte.
Acesta îi spuse:
— Te primesc dar sa știi ca am doi baieti virgini și vreau sa ramana așa până la insuratoare, așa ca nu te atinge de ei.
Tipa accepta dar pe la 12 noaptea se plictisise și se duse la cei doi.
Fata a spus ca îi “rezolva”, dar numai cu prezervativ și sa aiba grija sa nu se sparga sau sa iasa.
Aceștia acceptara și a urmat nebunia.
A două zi tipa pleca satisfacuta…
După 40 de ani cei doi fii neinsurati stateau la poarta și spuse unul catre altul:
— Mai Ioane ti-aduci aminte de tipa aia traznet de acum 40 de ani ?
— Da mai Gheorghe ce tare a fost !
— Ce zici, spuse Ion, acum putem sa ne scoatem prezervativele?
Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da… Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza…
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i facă și lui ceva. Doctorul zice: Stam cam prost cu donatorii acum așa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis și facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel și în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor necajit: Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii după mine. Asta nu ar fi o problema da când merg prin piata fura mere de pe tarabe și mi le baga în fund!
Intra invatatoarea în clasa:
— Buna ziua!
Copiii în cor:
— Buna ziua! și în continuare la asta se aude o voce mai din spatele clasei:
— Meaaa!!!
In pauza invatatoarea le zice la toți copiii în afară de Bulă sa nu zica nimic a două zi dimineața când va spune ea Buna ziua.
A două zi: Invatatoarea:
— Buna ziua!
si se aude Bulă singur:
— Du-te-n p**a meaaa!!!
Baselu și Taricelu se plimbau cu barca.
Cade în apa Tariceanu, Basescu il trage de par și il aduce în barca.
După un timp cade Basescu și Tariceanu tot astepta. I
ntervine un reporter și il întreabă pe Tariceanu:
— Scoate-l, ce mai astepti?
— Astept sa îi creasca parul, răspunde premierul.
Un cuplu implineste 25 ani de casnicie și inchiriaza o camera la un hotel pt a sarbatorii.A două zi dimineața soția își sufla nasul în cerasaf.Sotul mirat îi zice:
-Draga dar ce vor zice cei de aici când vor vedea ca ne-am suflat nasul în cerasaf?
-Nu-i nimic dragule ca și tu te-ai taiat la deget în noaptea nuntii să mă salvezi.Acum a venit și randul meu…