Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu, răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati, însă avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor
.
Seara, în Cluj, Janos și Pista ies de la carciuma, sa aproprie în domn în fuga:
— Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
— Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
— Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu trenul.
Janos:
— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani sa nu știe unde-
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins :
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale .
— Dar asta nu-i câinele meu.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.- Datorita homosexualitatii.
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Intra soția în bucatarie și il vede pe soțul ei cu o paleta de muste în mana.
Soția întreabă:
— Ce faci dragul meu ?
Sotu răspunde:
— Omor muste.
Soția întreabă:
— Și ai omorat vreo una?
Sotu răspunde:
— Doua femele și trei masculi!
Soția mirata întreabă:
— Dar de unde sti care sunt masculi și care femele?
Sotu răspunde:
— Pai trei erau pe o halba cu bere și două pe telefonul mobil
.
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru și studentul îl întreabă dacă poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce și niște cas.
Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da’ te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun !
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în paceinta)
— Zi mai, ce fac acum?
Copilu:
— Masurati adancimea?
Doctoru:
— Bravo. Dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu:
— Masurati latimea?
Doctoru:
— Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu:
— Luati SIDA, dom doctor!
Anunt la radio Moscova:
— Astazi, la granita ruso-chineza, două avioane utilitare rusești stropeau pamanturile stramosești pasnic, în timp ce au fost atacate miseleste de două tancuri chinezești și au fost doborate.
In același timp, la radio Pekin:
— Astazi, la granita chino-rusa, două tractoare arau pasnic glia stramoseasca, când au fost atacate miseleste de două avioane de vanatoare rusești. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In același timp, la radio București:
— Astazi, la granita ruso-chineza, au avut loc discutii pe teme agrare.
Gata, s-a rezolvat.
In sfârșit, a fost descoperita cea mai bună metoda de slabit!
Dacă ai peste 40 de ani, poți sa mănânci ce vrei și în orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic și nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat: Sa mănânci numai în zilele în care faci sex
.
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!.. M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru. Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.