O femeie a furat un compot de piersici dîntr-un magazin și a fost prinsa de politie.
Este dusa la tribunal, iar judecatorul o întreabă:
— Cate piersici erau în borcan ? 6 — Raspunde femeia.
Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spate, soțul ei:
— Domnule judecator, a furat și un borcan de mazare !!!
După 30 de ani de munca, capul unei familii se hotaraste ca la el în familie sa nu se mai cheltuiasca banii aiurea si,pune lângă banii pe care îi aduce acasă un caiet pe care toată lumea sa noteze câți bani a luat și pentru ce în fiecare zi.
Prima zi:
Soția — 10 lei cumparat carne
Bunica — 5 lei abonamente ziare
Fiica — 20 lei cumparat farduri
Fiul — 50 lei treburi bărbatești
Vine tatăl de la servici, se uita pe caiet citeste și se duce sa vorbeasca cu baiatul:
— Ma baiatul tatei nu mai scrie și tu treburi bărbatești scrie și tu altceva, de exemplu: cumparat cuie ca știu eu despre ce e vorba
— Bine tata, am inteles.
A II-a zi:
Bunica — 2 lei cumparat ata de cusut
Fiica — 30 lei cumparat cascaval, salam, oua
Soția — 40 lei cumparat pantofi
Fiul 50 lei cumparat cuie
Vine tatăl de la lucru, citeste notitele din ziua respectiva și il cheama din nou pe baiat:
— Ma iar ai luat bani de femei?!
— Da tata ce sa fac și eu știi cum e la vârsta asta;
— Hmmm da inteleg.
A III-a zi:
Fiica — 40 cumparat rochie
Bunica — 30 schimbat butelie
Soția — 5 cumparat iaurt
Fiul — 50 cumparat cuie
Se intoarce tatăl de la munca citeste, hmmm baiatu asta…
A IV-a zi:
Soția — 20 imprumut la vecinu Costica
Fiica — 10 mancare pentru câine
Bunica — 40 consumul de apa pe luna curenta
Fiul — 200 reparat ciocanul
.
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul:
— Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este. Aveți dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da… Interesant… Apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Dom’le… Eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica?
— Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina… Adica e ceva foarte rapid… Nici nu-ti dai seama….
— Da. Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… După parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
— !!!??? (consternare).
— Pai, domnilor… Aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
Bulă reintors din SUA:
— Salut, mai draga, Strul !
Strul:
— Când te-ai intors ?
Bulă:
— Astazi! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de soția mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este ? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul:
— Pai, cum sa fie ! Tot gravida, așa cum ai lasat-o ! Gravida în luna a 5-a !
Doi tarani, Gheorghe și Ion, se cazeaza la un hotel tip zgarie nori, la etaju 20. Aveau bagaje multe, iar liftu nu mergea, așa ca au urcat pe scari
După 5 etaje:
— Gheo
— Lasa-ma Ioane
După încă sapte etaje:
— Gheo
— Mai Ioane îmi spui când ajungem sus
Când ajung jos, destul de obositi
— Gheo
— Ia zi ma Ioane
— Am uitat cheile la receptie
Coboara.După 5 etaje:
— Gheo
— Lasa-ma ioane
După încă 7 etaje:
— Gheo
— Lasa-ma ma Ioane, îmi spui când ajungem jos
Când ajung jos, sleiti:
— Gheo
— Zi ma Ioane
— Ba da tu chiar nu știi de gluma?
Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mănânca un vin, bea o friptură.
Faza e ca la un moment dat un bou da peste lumanarile de pe masa și carciuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar își da seama ca n-are cum.
Singura ușa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul gandeste:
— Ba, da dobitoc sunt… uite acum o sa mor ca boul… ce mi-a trebuit stateam în rezervatie, ma durea în p**a, e adevărat, ma bateau, da îmi dadeau și de mancare…
Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc…
Pompierii:
— Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gandeste negrul:
— I-auzi frate! spaniol! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa știe ei ca eu sunt negru și ca am fugit din rezervatie?
Sar manca-ti-as și ma scot ca un smecher… dup aia fug, ce puii mei… m-am scos!
Sare gagiul, iar când ajunge pe la jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
— OLE!!!
Trei lilieci stau pe balcon. Zboara unul și după un timp se intoarce plin de sange la gura. Acesta le spune celorlalti doi:
— Ati vazut turma aia de oi?
— Da!
— Nu mai este!
Zboara și al doilea și la fel, se intoarce plin de sange la gura.
— Ati vazut turma aia de vaci?
— Da!
— Nu mai este!
Zboara și al treilea și se intoarce plin de sange la gura, apoi zice:
— Vedeti turnul ala de biserica?
— Da!
— Eu nu l-am vazut!
La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5×5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa:
— Nu știe dar nu se da bătut .
Urmatorul:
— Cât face 6×6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom le, 30!
Examinatorul noteaza:
— Nu stie, dar este un om cu principii .
Ultimul:
— Cât face 9×9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala?
Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa:
— Stie dar nu vrea sa spună de unde !
Intr-o zi, la un peco, oprește o blonda. Merge inauntru își cumpara ceva și se intoarce la mașina. Când ajunge la mașina usile erau incuiate iar cheile în contact, merge blonda la vanzator și îi spune: — Domnule nu ma puteti ajuta și pe mine? Am plecat din mașina și am uitat sa îmi i-au cheile iar usile s-au blocat.
— Nu aveți nici un geam deschis?. Nimic?
Blonda își aminteste ca are geamul puțin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul îi da o sarma și îi zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta în sus și ușa se ve deschide. Merge blonda la mașina și se pune pe treaba. În peco intra un prieten de-al vanzatorului și îi zice:
— Sa îți zic ceva: Afara e o blonda.
— Stiu ma!
— Stai masa să-ți zic: Afara la mașina e o blonda care se chinuie sa deschida ușa cu o sarma și în mașina e alta blonda care îi zice mai la stangă mai la dreapta.
O blonda super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund lângă ușa masinii…
Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa păsarica și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea bărbatul care vreau, din cauza ta am… Deodată începe sa se pise… și …duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!
Ion și Maria se duceau catre casa iar afară ploua torential.
La un moment dat a fulgerat spre pamant, la 50m de ei.
Ion zice:
— No, Doamne.
Peste câteva minute iar fulgera, la 10m de ei.
Ion iar:
— No, Doamne.
Peste alte câteva minute, la 1m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
— No, ashe Doamne …