Cica un român și un ungur pescuiau la malul lacului. Deodata, unul dintre ei prinde peștisorul de aur. Urmeaza faza clasica, micutul se plange, promite ca dacă e lasat liber le implineste celor doi cate o dorinta și primul care spune ce vrea e ungurul:
— Peștisorule, știi Marele Zid Chinezesc? Ei bine, adu-l aici și inconjoara cu el Harghita și Covasna. Sa nu mai ajunga la noi nicio reorganizare facuta de români!
Zis și facut, se chinuie peștisorul ceva timp, dar constructia apare. Vine randul românului:
— Peștisorule, zidul asta chinezesc are geamuri?
— Nu.
— Are usi, porti deschise?
— Nu, e ca o fortareata!
— Atunci umple-l cu apa!
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani și jumatate. Cineva îmi facuse cadou un micut set de ceai și era una dintre jucăriile mele preferate.
Tata era în living, concentrat la stirile de seara, când i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? După mai multe cescute de ceai și o multime de exclamari din partea tatălui în privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasă.
Tata i-a zis mamei sa stea să mă priveasca cum îi aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre ?cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat și m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata și l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
— Ti-a trecut vreodată prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??
Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de “Miss Boboc” .
La prabusirea turnurilor World trade Center, când se transmitea totul în direct la televiziunile din toată lumea, un copil privea ingrozit la televizor.
In acel moment intra pe ușa tatăl sau.
Copilul il striga:
— Tata, vino sa vezi ce film se da la televizor!
La care tatăl răspunde:
— Fiule, asta nu e film. Asta e serial!
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
— De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
— De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
— De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU’!
Se duce Bulă cu vecinu la pescuit și Bulă prinde peștisoru de aur.
acesta îi spuse ca dacă îi da drumu îi va indeplini 3 dorinte și așa facu Bulă.
1) Vreau o casa mare cu 2 etaje!
Când ajunge acasă vecinu avea o casa de două ori mai mare.
2) Vreau 10 femei blonde, brunete, inalte…
acasa în curtea vecinului 20 de femei.
Vazand acesta ca vecinului îi indeplineste mereu dublu, care credeti că a fost a 3 dorint”?
— Taie-mi un teșticul…
Un tip urmarit de politie întâlnește o baba garbova cu fusta lunga pe care o roaga:
-Mamaie ajutama să mă ascund sa nu ma gaseasca poliția!
-Mamaie bagate sub fusta mea!
Vine poliția:
-Mamaie a trecut pe aici un tip fugind!Nu știi unde s-a dus?
-Nu știu maica!Cred că a luato în directia aceea!
Pleaca poliția și iese baiatul de sub fusta!
-Mamaie m-am uitat în sus și am vazut ceva negru!Ce e aia?
-Baiete e un motor!
-Și câți cai putere are?
-Doi baiete!
-Mamaie cred ca unul a murit ca mirose ingrozitor!! =))
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela “La vul ri” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
Un bărbat care-si ofensa mereu soția, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa o conduca la aeroport, ea pleacănd într-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el îi ureaza calatorie placuta și striga tare:
— Nu uita sa-mi aduci la intoarcere o frantuzoaica mica și frumusica!.
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu același grup de prieteni si, cu voce tare, o întreabă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
— Am facut tot ce mi-a fost în putinta, răspunse soția, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetița.
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa..
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu avocat .