Un bărbat nu gasește nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura și o întreabă amabil: — Nu va supărati, e liber?
— Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage în liniste și se aseaza la bar. După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog și studiez comportamentul sexual… Cine și cum reactioneaza în diverse situatii.
— Nici o problema, doamna, spune incet bărbatul, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite într-o excursie în Hawaii.
Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, începe sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
— Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt supărat
.
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua!
Dacă vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? și atunci îmi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. După asta apas ?paste shortcut?, și astfel filmul deja incape.
Problema este atunci când vreau sa văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gasește filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla în dulap?, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sunteți acasă și cititi biletelul ?blana se afla în dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci când sunteți la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. în dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — ?shortcut?
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker
Sotul care, ajuns acasă dîntr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul — BSA (Business Software Alliance)
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH
.
Bulă vine de la scoala:
— Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
— Bine tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.
Barbatul ajunge acasă la 5 dimineața:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras.
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar.
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de streaptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat îi plicticos. Da de ce îmi tot zici Superman?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
O blonda sta pe marginea unei strazi, supărata ca cineva i-a tamponat mașina. Un trecator vazand-o îi sugereaza sa sufle în teava de esapament ca sa se umfle la loc mașina.
Bun, zis și facut, blonda se pune pe treaba, și sufla, și sufla..
O alta blonda trecand pe strada o vede și o întrebă:
— Ce faci aici, de ce sufli în teava de esapament?
— Pai mi-a spus cineva ca dacă suflu se umfla la loc, da până acum nimic.
— Da proasta mai ești, nu e de mirare ca lumea ne crede proaste, nu vezi ca are gemurile deschise, cum vrei sa se umfle.
La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bulă considera ca acesta e suficient de mare si-i cere soțului ei sa-i dea primele explicatii în legatura cu viața sexuala.
— Spune-i și tu cum e la pisici, la ciini și la alte animale! il sfatuieste
ea.
— Bulă, mai ții minte când am fost cu tine la tara?
— Da, tata.
— Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
— Da, tata.
— Știi ce le-am facut de au început sa chicoteasca?
— Cum sa nu, tata.
— Ei bine așa e și la caini, la pisici și la alte animale.
În timpul razboiului rece, un avion de vanatoare american a fost doborat undeva în spatiul sovietic.După ce l-au recuperat pe pilot rusii l-au dus la interogatoriu într-o baza melitara secreta.- Te-am ruga sa ne spui tot ce sti despre noul aparat de zbor pe care-fabricati, despre sistemul de propulsie și armament nuclear.
Americanul da din umeri și spune.
— Habar n-am.
Rusii baieti de gasca, nemultumiti de răspuns il bat de-l lasa lat.
După 6 luni e randul americanilor sa recupereze un pilot rus.
După multe negocieri diplomatice cele două parti ajung sa facă schimb de prizonieri.
Când a ajuns acasă pilotul american, a fost interogat de ai sai.
— Ce te-au întrebat rusii?
— Despre noul avion, despre arme nucleare și sisteme de propulsie.
Alarmati ofiterii superiori l-au întrebat ce răspuns a dat întrebărilor:
— Ba fratilor puneti mâna pe carte si-nvatati ca bat rusii ăștia de sting.
Itic și Strul se prezinta în fața rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. în Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?
Doi patroni au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg.
A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfârșit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi !
— Noi luam zaharul cu 24.5!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare
.