Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion și il supun acum unor teste!! Pilotul de incercare porneste avionul și se ridica de la sol!! trage de maneta și întreabă turnul de control la ce altitudine a ajuns
— 10000 de metri!! i se răspunde
Se mai ridica el ce se mai ridica și întreabă iar turnul de control!!!
— 30000 de metri!! îi răspunde imediat vocea
Mai urca el ce mai urca și iar întreabă.
— 50000 de metri i se răspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim și după un timp întreabă iarasi turnul de control:
Ce altitudine am acum?
— 100000 de metri i se răspunde!!
— Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat
— Da fiule!! se aude o voce aproape de el!!
John și Mctavish intra într-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!
Se aseaza la masa sa comanda ceva de baut.
La în momenta dat John zice Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine!
Mctavish mirat îi spune același lucru apai John îi spune Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana așa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!
Se ridica de la masa, la care Mctavish Stai jos John ca vin ei la noi!
Nava s-a dus la fund. Impreuna cu alti cativa pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. După citva timp, apare și soțul din valuri, abia mai tinandu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lângă ea pe nisip.- Am ajuns și eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
— Vad c-ai ajuns. Dar sunt curioasa unde ai fost până acum!
Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu voiam sa te sperii!
Un nebun merge prin spital, tragand după el un pantof.
La un moment dat, se întâlnește cu un medic, care-l întreabă:
— Ce faci, ma? tragi un câine după tine?
— Cum un câine? Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar, în cazul asta, de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupuita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe un sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât iepurașului, dar iepurașul zice: — Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd și nu te-am călcat cu intentie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt și cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine și descrie-ma sa aflu și eu cum arat! zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el și -i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita. . Tu ești un iepuraș!!!
— Vai, sunt un iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt, te rog frumos urca-te și tu pe gatul meu sa te simt și sa-mi dau seama cum ești și tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— Ești alunecos, nu ai coloana vertebrala, tu sigur ești SEF !!!
Inspectie la scoala unde invata Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: — Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
— Bulă: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla și deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
— Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
— Bine Bulă, fă și o pisica alaturi ! Bulă ia creta începe și deseneze un alt patrat identic cu primele, se oprește la un moment dat si
izbucneste în plans:
— Nu știu pisicaaaaa…!
— Alo!
— Da.
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
— Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!!
— Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator…
— Ce??!!
— Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
După o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din București, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie: — Tocmai îi facusem analizele lui Victor Piturca și a ieșit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au început sa se ia la pumni.
— Ce aveți de spus în apararea voastra?, întreabă judecatorul. De ce v-ati incaierat?
— Noi suntem dinamovisti și fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, răspunde unul dintre doctori.
Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.
La scoala, Bulă primeste ca tema 4 întrebări. Acasa, o întreabă pe maica-sa:
— Ce faci când e coada la paine?
— Stai la coada.
— Când se bat 2 oamenii ce faci?
— Chemi poliția.
— Dar când pleacă vaporul?
— Faci cu batistuta BYE-BYE.
— Și când se ineaca un om?
— Il tragi cu franghia la mal.
La scoala, Bulă e întrebat:
— Ce faci când e coada la paine?
— Chemi poliția.
— Hmm.. Când se bat 2 oamenii ce faci?
— Iti astepti randul.
— Dar când pleacă vaporul?
— Il tragi cu franghia la mal.
— Și când se ineaca un om?
— Faci cu batistuța BYE-BYE.