Bulă participa pentru prima data la o corida. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei și cere specialitatea casei. Ospatarul îi serveste două bucati mari. Bulă se satura și pleacă.
Peste o saptamana, Bulă merge din nou la corida, după care mănânca specialitatea casei la același restaurant. De data asta, bucatarul îi serveste o portie cu două bucati mici.
— Ospatar, de ce bucatile sunt mai mici decat saptamana trecuta? întreabă Bulă.
— Saptamana trecuta a invins toreadorul…
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate în domeniul nutritiei și al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul după atatea și atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere și consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-un CURcuDUS!
Un polițist doar ce își luase o motocicleta!
A pornit-o și a plecat la drum! A ajuns în fața unui bar și a început sa strige în timp ce se invartea în cerc:
Cine are motoreta că a mea?Cine are motoreta că a mea?
La care barmanul îi zice:
— Ba lasa-ne ma, nu te mai da mare!
— Taci ma și zi cine mai are motoreta că a mea?
— Ba da ce tot intrebi ?
— Nu știu de unde se opreste!
Ion mergea într-o zi pe camp cu caruta.
In spatele carutei mergea și câinele lui.
Se supara Ion pe calul care mergea prea incet și incepu sa dea cu biciul în el.
Il loveste o data, de două ori.
A treia oară se intoarce calul la el și zice:
De ce dai, Ioane, chiar așa de tare?…
Ion se sperie când il aude și o rupe la fuga urmat de câine. Ei fug prin pădure. După ce vine, câinele zice:
— Uf, Ioane!!! Ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!!!!
Aflat la o ruda în București, un oltean iese pe balcon sa-si scuture rogojina.Dar, din neatentie, se apleacă prea mult și cade împreună cu obiectul în strada.
Speriata de tragicul accident, lumea se aduna în jurul lui și întreabă;
— Ce sa întâmplat aici?
— Nu știu, ca eu abia picai, răspunde mucalit olteanul.
Sotia:
— Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospetime în relatia noastra, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru sa poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu as vrea ca tu sa porti masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masc ai vrea sa port?
— La fel!
Alinuța vine de la scoala:
Alinuța: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru..
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța: Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii..
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța: Da, și Marcel are jocuri electronice..
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța: Da ce am eu, ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou…cand vede la un mosneag un papagal frumos foc; se duce la mosneag și il întreabă cât costa…
Mosneagul îi zice ca il da pe gratis dar numai ca acel papagal are probeleme cu bautura…
Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă…
Inchide papagalul pe balcon și îi zice:
” -Dacă te atingi de butoiul cu țuica îți jumol toate penele”…
Acesta pleacă când se intoarce ce sa vada!
Papagalul stand desupra butoiului cu țuica jumulindusi penele sughitand și zicand:
” -Ia mai dale draq de pene!”
Un rabin a slujit la templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.
Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Intr-o frumoasa zi de vara, un cioban statea pe un bolovan și se sprijinea cu barbia într-un toiag foarte frumos sculptat în partea de sus ! trece un calator și il întreabă:
— Bade da tare frumos îi toiagul matale ! tu l-ai facut ?
— Da de unde ! a fost a lui strabunicu meu care era un om mare, l-a lasat la bunicul meu și el un om mare, a ajuns la tatăl tot un om mare și acum îi la mine ! dar eu fiind mai mic îi musai să mă urc pa piatra ca să mă pot sprijinu în el !
— Da bade ! dacă e așa mare toiagul de ce nu tai din el sa îți fie bun și ție ?
— Ca bine zici !
A două zi a trecut din nou calatorul pe acolo și l-a vazut pe cioban cum statea sprijinit pe toiag ! când s-a apropiat mare i-a fost mirarea sa vadă ca acesta a taiat toiagul tocmai în partea cea mai frumos sculptata.
Il întreabă:
— Bade da ce ai facut cu toiagul ?
— Pai l-am taiat cum ai spus !
— Bade de ce l-ai taiat de sus unde era așa frumos ? de ce nu l-ai taiat de jos ?
— D-apoi domnul jos îi bun sus o fo lung !