O cursa Tarom într-o țara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp câteva zile până la intoarcere, în prima seara se reped într-un bar. Stau la baut și se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niște dame. După ce se consulta cum sa se facă intelesi de barman, își scot mansele, le pun pe tejgea si, fiecare pune cate un teanc de bani langa.
Barmanul îi priveste nedumerit, face același lucru cu mansa lui și le ia banii.
Se duce Bulă la doctor:
Dom doctor, am și eu o problema.. Am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca tot omul.
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai.. Mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— si?
— Eu am zis: NO SHIT..!
Pet Shop:Un tip cauta inebunit un papagal vorbitor pentru iubita lui care își dorea foarte mult așa ceva.
— Nu va supărati, spuse vanzatorului as vrea un papagal vorbitor, ce oferte aveți?
— Pai avem acel papagal la 2000dolari.
— 2000dolari…dar ce dracu face asta de atatia bani?
— Pai vorbește cursiv româna și franceza.
— Aha…si ala de acolo cât e?
— 3000dolari.
— Da asta ce dracu mai face frate pt atatia bani?
— Pai în afară de româna și franceza, vorbește cursiv engleza și latina.
— Și papagalul ala mare și gri de acolo cât e?
— Acela domnul meu este 5000dolari.
— Ai inebunit..atatia bani…cate limbi în plus mai știe și asta?
— De fapt asta nici măcar nu l-am auzit vorbind vreodată domnule…
— Atunci ce naiba face de costa 5000dolari?
— Pai nu face nimic special, însă ceilalti 2 papagali il striga PROFESORE.
Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de cheștii teoretice și zicea și zicea și cu ce foc le mai zicea.
Un student din randul intai, dormea adanc și sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
— Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
— Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu.
O blonda la medic:
— D-le doctor ma dor toate dati-mi repede ceva de durere!!!
— Pai stai sa vedem despre ce e vorba… ce anume te doare?
— Pai nu știu exact…
— Pune degetul unde te doare.
— Pai dacă pun degetul aici, ma doare, daca-l pun aici ma doare… Aici la fel
— Clar… Trebuie să-ți pun degetul în ghips.
Strula vrea sa emigreze din Romania, satul sa tot plateasca atatea taxe și impozite degeaba, fără sa primeasca nimic înapoi de la stat. Auzindu-l, Bulă îi spune ca vrea și el sa plece, dar cum nu are pasaportul facut, îi cere lui Strula sa il ascunda într-un sac și sa spună ca acolo are branza.
Ajunge Strula la vama și este întrebat ce are în sac.
— Iaca branza, ca sa am…
Și cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bulă, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul în gaura, scormoneste putin, apoi il scoate și il gusta.
Stramband din nas, vamesul îi face semn lui Strula sa treaca:
— Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos. Sta mosu și se holbeaza la statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu , de ce ești nelamurit?
— Pai, zice mosu , are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace , ci Odihneasca-se în pace .
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
O tipa se casatoreste și când merge acasă proaspatul soț îi zice.
— Vai draga mea, ard de nerabdare sa fiu primul bărbat din viața ta. Ea nefiind virgina prinde un moment când soțul nu e atent și o suna pe ma-sa. Asta din urma o invata.
— Ia o calimara cu cerneala rosie și dupa, stropești un pic pe lenjerie și ai scapat. Ajung acasă sting lumina se baga în pat și după arunca un pic de cerneala pe lenjerie. Se da soțul jos, aprinde becul și vine sa vadă minunea, când se uita, era o pata albastra. La care tipa.
— Aoleu…mi-ai spart fierea!!!
Boul se insoara cu vaca. După nunta vine în vizita la el prietenul lui magarul.
Cum pleacă boul afară magarul începe sa-i facă avansuri vacii.
Cele 3 morale ale acestei povești sunt:
1. — Sa nu fii bou ca sa te insori!
2. — Dacă ești bou și te insori sa nu te insori cu o vaca!
3. — Și dacă tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari!
Muscat de un câine, un individ prezinta în zilele urmatoare simptome ingrijoratoare, motiv pentru care se duce la medic.
— Aveți un început de turbare, îi spune medicul.
alarmat, pacientul ia o hârtie și începe sa scrie cu repeziciune.
— Nu va speriati! il linisteste medicul. Cazul dvs. Este vindecabil, așa ca nu este nevoie sa va faceți testamentul.
— Nu-i vorba de testament. Intocmesc lista celor pe care trebuie sa-i musc înainte de a ma trata.
Badea Ion vrea sa își vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade ?
— Cu 5 milioane
— Ii cam scump.
— Ii scump, dai un cal fain.
— Ii fain, da sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da ai vazut ce curajos îi ?