Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau: — Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mama? Cu orez!
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, — Raspunde Base, — Tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, — Zise Bush, — Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, — Il linisteste Base
— Minunat, — Se bucura Bush, — Da’ ai putea sa mai faci ceva?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! — Raspunse omul.
— Mai e o mica problema, — Zise Base, — Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, — Spuse Base, — Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
bula se plimba cu bunica lui prin oras. Bulă vede pe jos un leu și se apuca sail ia, dar bunica lui il oprește spunandu-i:
— Nu-i frumos sa iei ceva de pe jos, Bulă!
Au mai mers ei așa și Bulă a vazut pe jos un euro și tot așa bonica l-a oprit.
Mai merg ei și cade bunica. Ea îi spune lui Bulă:
— Bulă, ajuta-ma!
— Nu bunico, n-ai spus tu ca ce e pe jos nu se ridica!
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton.
Tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introcuca în dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua,o punea deoparte și iar baga o fisa și tot asa.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intreștimp îi spune:
Hai domle odată ca m-am saturat de când stau aici!
La care polițistul îi răspunde:
Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig??
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
.
Intr-o zi,Bulă trabaluia prin bucatarie.O clipa de neatentie și se taie la un deget de unde începe sa curga sange.Se infasoara repede cu o carpa și pleacă spre spital.Intra în spital unde vede 2 usi: bolnavi și accidentati .Bulă intra la accidentati .Acolo alte 2 usi: cu sangerare și fără sangerare .
Cum era firesc intra la cu sangerare .Alte 2 usi : de importanta vitala și fără importanta vitala .Deschide ușa fără importanta vitala și se trezește iar în strada.Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei,Bulă,te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine,dar organizarea româneasca e la maaaare meserie.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Banel:Haide-ti bai sai facem surpriza lui nea Jiji
Becali:CE FACETI BAI HAHALELELOR?????
Banel și jucatorii:Steaua sus rasare,ca o taina mare,steaua straluceste,si lumii vesteste.
Becali:PAI CEI ASTA BAI BANELE?ASTAI COLIND?FI ATENT LA MINE.STEAUA SUS RASARE….
Dica:Și rapidu moare
Becali:Steaua straluceste….
Dica:Și Dinamo creste..
Becali:Cum bai hahalelor sa creasca Dinamo.Hai valea de aicea și ducetiva și colindati cum v-am zis eu.Vedeti cai sun pe aia de la Dinamo,Rapid,Cfr Cluj….sa va controlez dacă ati colindat.
.
Clientul:
— Lasa, ca nu vreau pui copt, ci mai bine adu-mi un homar!
Ospatarul:
— Imediat… și se intoarce în 5 minute cu un homar.
Clientul:
— Hey, stai! Are doar un cleste!!!
Ospatarul:
— Îmi pare sincer rau, dar a avut loc o lupta…!
Clientul:
— Atunci adu-mi castigatorul!!!
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal.
Intrigat suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci” care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca.
Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de teșticule, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
— În cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua…