Un tânăr arab il întreabă pe taica-su:
— Tata…
— Da, fiule!
— Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
— Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, răspunde tatăl.
— Aha… dar tata…
— Da, fiule!
— Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
— Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îți protejeaza corpul.
— Bun! Dar, tata…
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii ăștia , cam urati, pe care-i purtam în picioare?
— A… sunt babouches și sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
— Bun… O ultima întrebăre, tata.
— Ce mai este, fiule?
— De ce locuim în Montreal?
O tipa se plimba pe plaja când deodată dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freca și aparu Duhul.
Tipa incantata il întrebă dacă îi poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
— Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse în tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?
Tipa, fără ezitare spuse:
— Vreau sa fie pace în Orientul Mijlociu!
Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta și exclama:
— Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt în razboi de mii de ani! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, așa ca pune-ti alta dorinta!
Tipa se gandi un minut și spuse:
— Ei bine, niciodată n-am fost în stare sa gasesc bărbatul potrivit. Știi tu, un bărbat care sa fie atent și amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, și sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive și care sa fie credincios. Asta îmi doresc.. un partener de suflet!
Duhul privi lung, ofta adanc și spuse:
— Mai da-mi sa văd încă odată harta aia!
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa: — Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci tata ?
— Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Vasile și Ion își inchirieaza o barca și merg la pescuit. Prin o multime de peste. Când se intorc la mal Vasile îi spune lui Ion: Sper ca ai marcat locul unde am pescuit.
Ion răspunde:
— Normal. Am incrustat un X în partea laterala a barcii.
Vasile:
— Idiotule! De unde știi ca data viitoare vom nimerii pe aceeași barca?
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada:
— Faptul ca oboseste.
Când ești destept și când ești intelept? Ești intelept dacă nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; ești destept dacă știi care jumatate!
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica bărbatul înainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume!
In vin e puterea. În bere e sănatatea. În coniac e distinctia. Iar în apa sunt microbii!
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
Intr-o seara doi nebuni se întâlnesc în parc, fiecare avea o lanterna în mana, jucanduse ei cu luminile lanternelor în intuneric, unul din ei il întreabă pe celalt:
— Asai ca nu ai curaj sa te urci pe lumina asta până sus?
La care asta se uita la raza de lumina de lanterna a colegului sau…se gandeste și într-un final îi răspunde printre dinti
Auzi bai tu crezi ca-s nebun, când ajung sus tu sa-mi stingi lanterna…
Femeia este mașina perfecta!
— porneste cu degetul,
— se conduce fără permis,
— se pot adapta toți pstonii,
— consuma 4 ml pe cursa,
— se lubrifiaza automat,
— face vidanjul în fiecare luna,
— are 2 airbaguri,
— acces prin fata și prin spate,
— a nu depasi 68km/h- 69km/h risc de dezorientare,
— pentru a evita un accident cu durata de 9 luni centura este oblicatorie…!
Un individ a uns cu unt o felie de paine, după care a turnat niște dulceata. Din greseala, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fata unsa în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil așa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
Felia a fost unsa gresit!
Un taran trece cu calul sau pe lângă o Biserica. Parintele il cheama pentru a asculta slujba.
Taranul:
— Dacă eu merg în Biserica, cine are grija de calul meu!?
Parintele:
— Dumnezeu, fiule.
Intra taranul și începe:
— Dumnezeu este cu nooooi!
Taranul:
— Dacă Dumnezeu este cu noi, cine are grija de calul meu!?
— Mi-ai stricat tineretea! — A spus femeia.
— Iar tu mi-ai mâncat viața — A spus bărbatul.
— Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
— M-ai cicalit, m-ai certat și m-ai lovit cu tigaia.
— Ești un nimic în pat.
— Iar tu în pat ești ca un cub de gheata!
— Castigi foarte putin.
— Iar tu cheltui prea mult.
— Nu mi-ai cumpara niciodată o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodata!
— Iar tu ma hranești ca pe un câine.
— Mi-ai transformat viața într-un lung sir de suferinte.
— Tu mi-asi otravit viața.
— Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
— Da, soarele meu… Nici o suparare!
Fat-Frumos și Zmeul se luptau pe viața și pe moarte.
Se lupta ei, se lupta până obosesc. Atunci apeleaza la Ileana Cosanzeana, fata cu parul balai, care statea pe margine și se uita.
— Bai fato, zise Zmeul, adu-mi o oala de apa și îți voi da toate comorile mele.
Ba mai bine adu-mi mie apa, fata frumoasa si-ti voi darui inima mea, zise și Fat-Frumos.
Ba nu va dau la nici unul apa ca sunteți transpirati și raciti la plamani.