Lungi, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Lungi / 1510

• Intra un bărbat, în casa de toleranta și o întreabă pe matroana de la receptie de tarifuri. Barbatul: — As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti? Matroana: — Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari! Barbatul: — Hm! Ceva mai ieftin, nu este? Matroana: — Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari! Barbatul: — Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari! Matroana: — Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!!
  

  Bancuri: Deocheate, Femei și Bărbați, Lungi, Sex

• Un om care manca muste a ieșit din spitalul Socola. Inainte sa iasa asistenta i-a facut un mic test: — Ce faci când vei ajunge acasă? — Ma duc sa fac o baie. — Bun! Și dup-aia? — Mananc ceva. — Foarte bine! Și dup-aia? — Ma duc la o intalnire. — Foarte bine! Și du-paia? — Vin acasă cu nevasta. — Ooo.. Și dup-aia? — Ii dau chilotii jos. — Și mai bine! Și dup-aia? — Combin mașina cu garajul. — Și dup-aia? — Dup-aia folosesc chilotii ei ca sa.. prind muste și sa le mănânc. — Nesimtitule!!! Și dup-aia?! — Vin la tine sa te f*t!!!
  

  Bancuri: Deocheate, Doctori, Familie, Lungi, Meserii, Nebuni, Neveste

• Un englez, un italian și un țigan au căzut cu avionul. Un canibal, șeful tribului, le-a spus ca dacă vor sa nu fie mâncati sa facă în așa fel incat când se caca un canibal sa nu miroasa. Primul englezul se duce pune lalele, narcisa, trandafiri, crini și margarete, se duce canibalul sa se cace toate florile morte. Cu el în cazan. Italianul pune crini, margarete, lalele, gladiole și regina nopti, se duce canibalul sa se cace darama toate florile. Fuuu cu el în cazan. Tiganul pune urzici, se dunce canibalul sa se cace, ai dracu ăștia au pus curent în flori .
  

  Bancuri: Canibali, Englezi, Italieni, Lungi, Șefi, Țigani

• Tommy Lee merge la sala iar, când se intoarce acasă, Pamela este dornica de o partida nebuna de sex.Tommy își da jos haina. Pamela: — Ce bicepsi frumoși ai! Tommy: — Bineinteles, caci fac 100 de tractiuni, zilnic! Apoi, își da jos și tricoul. Pamela: — Dar ce pectorali lucrati ai! Tommy: — Asta, pentru ca fac 200 de flotari, zilnic! Apoi urmeaza chilotii. Pamela: — Dar pipi nu prea faci!!!
  

  Bancuri: Deocheate, Lungi, Sex

• I: De cate ori își face o femeie probleme în viața? R: De 5 ori. I: Cand? R: Când “o face” prima data, — Când se marita prima data, — când “o face” prima data cu altul, — Când “o face” prima data pe bani si — Când da prima data bani sa “o faca”.
  

  Bancuri: Femei, Femei și Bărbați, Întrebări și Răspunsuri, Lungi

• Bubulina il da în judecata pe Bulă, pentru ca i-a spus scroafa . Bubulina castiga procesul, și atunci Bulă il întreabă pe judecator : ? Domnu judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Bubulinei scroafa ? ? Da.. nu mai ai voie sa-i spui Bubulinei scroafa . ? Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, Bubulina , fără sa pot fi dat în judecata? ? Da. Bulă, se uita la Bubulina, și zice: ? Buna, Bubulina!
  

  Bancuri: Bulă și Ștrulă, Calculatoare, Lungi, Meserii

• Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul: — Bai, tu nu vezi ca am inchis?!? — Vreau și eu un cui. — Pleaca dracu’! Am inchis! — Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii! — Pai tu ce-ai face în locu’ meu? — Hai să-ți arat! Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin: — Buna ziua! As dori și eu un cui! Iepurele: — Ce dimensiune sa aiba? — Pai vreo 5 centimetri. — Nichelat, inoxidabil sau normal? — Pai…normal! Și iepurele: — Avem! Da’ iesi în pi*da ma-ti afară, nu vezi ca am inchis?!?
  

  Bancuri: Animale, Lungi, Meserii

• Cineva bate la ușa. Tipul deschide ușa, se uita în stinga, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.Trec zece ani, iar bate cineva la ușa. Tipul deschide ușa, pe stergator melcul, care întreabă: — Auzi, ai ceva cu mine?
  

  Bancuri: Amuzante, Lungi

• Intr-o dimineața Ion gasește cocosul mort în curte. Disperat ca nu o sa-i mai facă gainile ouă pleacă la targ sa-si cumpere un alt cocos. — Cât vrei bade pe cocosul aista ? — 50 de euro. — OK, da f**e bine? — F**e tot ce prinde, nene ! Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasă si-l pune la treaba. A două zi se trezește Ion si… constata cu stupoare ca tot ce era animal la el în ograda mergea cracanat, f*tuse cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins în mijlocul curtii. Un vultur îi dadea tarcoale. Acum Ion supărat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la ochi și da sa traga, da’ cocosul, de jos, îi zice: — Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
  

  Bancuri: Animale, Copii, Lungi, Mâncare, Țărani

• Mai multi bărbați în veștiarul de la sala de fitness. Deodată un celular începe sa sune pe o banca. Un bărbat răspunde: — Alo! — Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie. — Oh, draga mea! — Ești la sala? — Da. — Ce bine. Sunt la numai două strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpar? — Cât costa? — Numai 1500 de dolari. — Aaa…, bine, cumpara-o dacă îți place… — Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, și m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul și mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut… — Cât e? — Numai $80, 000! — Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. — Da, și înainte sa inchid, încă un lucru… — Ce? — S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineața m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare și sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult… Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja de ocean. — Cât se cere? — Numai $450,000… E un pret excelent și știu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite… — Bine, mergi și cumpar-o, dar înainte ofera-le numai 420,000 de dolari… — Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai târziu. Te iubesc mult. — Și eu te iubesc. Pa. Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă: — Nu știe careva a cui e telefonul asta?
  

  Bancuri: Femei, Femei și Bărbați, Iubiți, Lungi, Mașini, Meserii, Șoferi

• La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune: — Paracetamol. — Bravo, și la ce se foloseste? — Pai la febra și dureri de cap. Al doilea spune: — Siropul de tuse. — Bravo, și la ce se foloseste? — Pai când tusești. Spune și Bulă: — VIAGRA. Invatatoarea uimita: — Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”? — Pai…. stiti… la diaree… — Cum? — Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: — “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
  

  Bancuri: Bulă și Ștrulă, Copii, Deocheate, Lungi, Meserii, Școala, Viagra