Un reprezentant al Coca cola company vine la biserica și vorbește cu parintele:
— Parinte îți dam 1000 de euro sa zici la slujba coca cola noastra cea de toate zilele .
Parintele a refuzat.
— 20 de mii îți dam.
Scena se repeta: 50 de mii, 100 d mii…1 milion de euro !!! Parintele refuza mereu. Suparat agentul il întreabă:
— bey popa, ia zi cât ti-au dat cei de la fabrica de paine de zici mereu painea noastra cea de toate zilele ?!!
Bulica, elev în clasa a-1-a ;invatatoarea avea ora deschisa a două zi și erau la lectia LUPUL.
Pregatindu-si materialul didactic, îi mai trebuia pe cineva care sa facă ca lupul.Intreaba elevii dacă știu pe cineva care știe sa urle ca lupul ;Bulica spune ca știe bunicul lui d-l Buloi.După ore invatatoarea se duce la Buloi si-l pune la proba ;el spune ca nu știe la care Bulica se duce lângă Buloi si-i spune la ureche ;asa-i ca-i bună invatatoarea…?la care Buloi face:HaUU-HaUU!
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intilnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
cand se intoarce de la frigider ea în capot il întreabă:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gasește goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
Du-ma la frigider!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. După sedinta și cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol!
Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), tot mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane în urma lui!
Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba! După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! a două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule, așa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! ăștia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
Basescu, Geoana și Antonescu naufragiaza pe o insula și stand mai multe zile li s-a facut foame.
Hotarasc sa plece în directii diferite sa facă rost de mancare.
După câteva zile de cautari, Antonescu il zareste pe gasescu într-un luminis făcea un gratar.
— Îmi dai și mie ? il întreabă
— Cu cea mai mare placere.
Pana sa se facă friptură mai discuta ei de-ale lor și la un moment dat Antonescu spune :
— De fapt mie nu-mi prea place de Geoana, dar ce sa fac?
— Nu-ti place, nu manca!
La Radio Erevan suna o voce de femeie:
— Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble și 10.000 de dolari. Am mai gasit și o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om.
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Moare fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad sa il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau.
Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat, ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
— Bravo tata te descurci bine, vad!
— Taci dracu’ din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu’ ma-ta?
Superman îi povestea lui Spiderman.
— Ei, și cum zburam eu așa pe deasupra zgarie-norilor, o văd la o fereastra pe Wonder Woman…
— Ei si?
— Ma apropii să mă uit mai bine și o văd pe WW cum începe sa se dezbrace foarte senzual. Și începe și își scoate rochia, sutienul, chilotii, se intinde lasciv pe pat și își desface picioarele.
— Și tu?
— Eu… Îmi iau avant, sar pe pervazul geamului și de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
— Si, si?
— Și uite așa l-am futut în cur pe Omul Invizibil
.
Un gangster, care intrase sa vadă un film în premiera, iese furios din sala după o jumatate de ora și se duce la casa:
— Sa-mi dai imediat banii inapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mâinile tremurande, casierita îi intinde cinci dolari.
— N-ai inteles bine, cucoana, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zimbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
— Cred ca îmi porti ghinion!