Un copil o întreabă pe mama lui:
— Mama, pot să mă duc la piscina?
— Da, desigur!
Copilul vine cu o mâna rupta acasă și o întreabă pe mama lui:
— Mama, pot să mă duc la piscina?
— Da!
Copilul vine cu un picior rupt acasă și o întreabă pe mama lui:
— Mama, pot sa merg la piscina, ca acum se pune apa!
Popa și preotesa se intorceau cu sareta de la biserica. La un moment dat preoteasa vede un taran care după ce s-a p***t, o scutura și o baga în pantaloni. Contrariata il întreabă pe popa :
— De ce?
La care popa îi răspunde într-o doara:
— Ca sa mai creasca.
După câteva minute bune se duce popa după o tufa și după ce termina se intoarce bucuros la sareta. La care preoteasa îi zice printre dinti, plina de manie:
— Dumnezeu ma-tii, te durea mâna s-o scuturi și tu un pic!?
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza și el la coada. După două ore, ajunge în sfârșit, obosit și nervos, sa cumpere, și il întreabă pe vanzator:
— Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar așa scump și cumpara toată lumea?
— Dom-le, ăștia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, începe:
— Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu- Cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
— Dati-mi cu fructe de pădure, aveți?
— Am, dom-le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator și il întreabă:
— Dom-le, da- Cu aroma de, ma intelegi, p***a aveți?
— Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- Da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu- Asta, îi face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
— Ba, da- asta miroase a cacat.
Da
— Vanzatorul:
— Pai intoarce-l și tu, dobitocule!
Un medic mergea cu mașina personala spre București. La un moment dat, în plin camp, i se defecteaza mașina.
O trage pe dreapta și începe sa facă cu mâna la alte masini, poate il ajuta cineva. Nu a oprit nici o mașina, dar după mai mult timp oprește un tractor.
— Ce s-a întâmplat d-le, întreabă tractoristul?
— S-a defectat și nu ma pricep.
Se uita tractoristul puțin la motor și o repara. Medicul, în culmea bucuriei, il serveste pe tractorist cu un Kent, acesta se uita lung și la medic și la tigari și exclama:
— Prost-prost colega, dar fumezi tigari bune !
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Pe o insula pustie, naufragiaza 500 de bărbați și 1 femeie.
Femeia, după 5 ani, scarbita de ce a facut în ultimii 5 ani, s-a sinucis.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ceea ce au facut, în ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ce au facut în ultimii 5 ani, au dezgropat-o!
Cativa dintre super eroii lumii erau la o bere.
Toti vorbeau:
Bat man. ..mah superman ia spune mah ce mai e nou pe la tine:
Mah e cam nasol așa la mine!!
Dar la tine omule paianjen?
La mine e bine bine, se vopsesc cladiri e totul nou, altfel merge treaba.
Dar tu superman de ce ești supărat?
Poi mi s a întâmplat ceva groaznic!
Poi ce anume?
Eii mi e și jena sa vb!!
Poi spune mah ca suntem ca intre eroi acum ce plm te ferești?!!
Bine mah dar promite ti sa nu spune ti la nimeni?
Da mah ia spune!!
Mah zburam eu așa peste zgarie-nori și la unul din ele, văd inauntru pe Femeia Fantastica.siiii?.si era goala și se freca, și era cracanata numai gata gata de f***t.poi și îmi iau avant și văd ca geamul e deschis și pac cu viteza sunetului și ma duc ma duc ma duc ma duc. ..si i ai bagat o?. ..eii i am bagal pl în c*r la omul invizibil!!
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Un om maruntel sta trist într-o camera cu o bere în fața, intra un bărbat il bate pe umar și îi bea berea. Tipul începe sa planga.- Hei de ce te smiorki atat pentru o bere?
— Pai uite de ce: Azi dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din bank și mi-a lasat casa goala. N-am mai vrut sa traiesc, așa ca m-am asezat pe o linie de cale ferata și trenul s-a oprit în fața mea. Am vrut să mă impusc dar mi s-a blocat revolverul. Acum din ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și mi-o bei!
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit. Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atata timp. De ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei.
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mincaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar citi ani aveți?
— 26.