Ion și Gheorghe la paris.Intra ei într-o cafenea,cer cate o cafea.Vine chelnerul cu cafelele.Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Be sa întâmplat mai Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama ca n este și ea aici sa vadă frumusetea de oras!
— Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga!
— Ce sa întâmplat ma Gheorghe dc plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici ca sa-si bage pula în mata,ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
George W. Bush, Boris Eltin și Iliescu se duc la Dumnezeu, sa le raspunda la întrebări.Bush:
— O sa prind, eu, ziua, când o sa scape America de teroristi?
Dumnezeu:
— Draga Bush, da! O sa apuci!
Eltin:
— O sa prind, eu, ziua, când o sa scape Rusia, de foame și de mafie?
Dumnezeu:
— Ei bine, Eltine, da! O sa apuci!
Iliescu:
— O sa prind, eu, ziua, când o sa munceasca românul, Doamne?
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica și se tot uita.
Dumnezeu:
— Ma, Ioane! Eu n-o apuc!!!
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte,ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu’!
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu:
— Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. așa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarit în fața:
— Eu, leule.
Cum așa ?
— Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu când cineva dinauntru ma întreabă: ma, ești mic ?. Zic eu, da. El zice ai blana ?, eu da, am. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarit, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. asteptam la rind la veceu, m-a întrebat iar care era inauntru ești mic, ai blana după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: ești mic ? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu ma ?
— Da, ca era ariciul.
Un bețiv iese dîntr-un bar și se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit și scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a două zi și duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel. Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina. Pune și tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vadă și sa-mi lase mașina în pace.
Zis și facut. A treia seara iese bețivul la pisat și vede: 4X4=16, după care scoate cutitul și scrie CORECT.
Ion și cu Maria se casatoresc. Ion nu stia dacă Maria e virgina si-l întreabă pe badea Gheorghe cum sa facă sa-si dea seama dacă Maria e virgina sau nu. Gheorghe îi zice:
gh: În noaptea nuntii scoti aia, i-o arati și o intrebi ce-i asta.Dacă zice ca-i p**a inseamna ca nu-i virgina; dacă zice ca-i penis e virgina.
In noaptea nuntii:
Ion: Marie, ce-i asta ?
Maria: E penis Ioane
ion: Uh.. ma gindeam ca o sa zici ca-i p**a
Maria: Nu Ioane nu-i , p**a e de două ori mai mare.
Doi polițisti sunt trimisi în parc pentru a da amenzi oamenilor din tufisuri. Mmerg cei doi sa gasesca primul tufis.- Aha, 1000 de lei amenda. O mâna le intinde 1000. Merg la al doilea tufis.
— Aha, 1000 amanda.
La care o voce zice:
— Gigele, da-le domnilor polițisti ce au cerut.
— Aha, sunteți doi, 2000 amanda.
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tirfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe…
Bulă se duce, după ore, la invatatoare:
— Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei dacă va dati jos bluza!
— Vai Bulă, cum indraznești?!
— Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza și Bulă continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de veștimentatie.
A două zi la scoala, directorul:
— Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta?
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, trebuie s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani, cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, lasa ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna..