La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineața și plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
într-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineața, lucreaza și la ora 17 pune pixul jos, se duce la director și îi spune:
— Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord și il lasa sa plece.
A două zi, angajatul vine la ora 9 dimineața, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu facă scandal. Se duce însă la ceilalti și îi întreabă de ce ei vin la 9 și stau până seara târziu la serviciu, iar asta pleacă la ora 17 în fiecare zi.
Angajatii îi raspund:
— Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este și el în concediu..
Vine Goghi acasă și în carnetul de note are 2 la Educatie Fizica.
Tacsu:
— Goghi, cum, tu, baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Goghi:
— Profu de educatie fizica zice: “Goghi, ridica un picior”, eu ridic un picior. După aia zice: “Goghi, ridica-l pe celalalt”. Și eu zic: “Pai crezi ca po sa stau în p**a?”, și mi-a pus 2.
Tacsu:
— Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă, se uita tac-su în carnetu de note, are 2 la literatura.
Tacsu:
— Goghi, cum ma, tu baiat destept, care citești toată ziua, ai 2 la literature?!
Goghi:
— Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus:
“Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copiii sa doarma, f***tul de cocos!”
Tacsu:
— Bravo Goghi, chiar ca e f***t cocoselu dacă nu lasa copiii sa doarma!
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi…
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2?” și eu am spus “6”
— Pai… E corect.
— Stiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3?”
— Și care p**a mea e diferența?
— Asta am spus și eu!!…
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu’ tacsu ca l-au dat afară de la scoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo, când ma uit: profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie.
— Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta am întrebat și eu.
Olteanul merge la casa de bilete:
— Vreau un bilet!
— Unde?
— Aici, în palma!
— Dar unde vreti sa mergeti?
— La cumnatu?meu.
— Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.?
— Langa niște prieteni!
— Dar în care sat?
— În Scornicești.
— Ia biletul și fugi la tren ca pleacă!
Olteanul iese pe peron și vede ca trenul tocmai a ieșit din gara.
Se mai uita o data la tren, după care se uita la bilet și spune razand:
— Tu poți sa pleci, biletul e la mine.
Un cowboy ajunge în fața instantei. El este judecat pentru ca si-a bătut soția și soacra. Judecatorul:
— Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1.007 dolari.
Cowboy-ul:
— Ce amenda ciudata. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?
— 1.000 de dolari este sanctiunea în conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vatamare corporala, iar sapte dolari este impozitul local pentru divertisment.
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
— Bine, parinte!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 și le spune:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
— Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu și striga:
— Pe amandoua, parinte?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su în inima fabricii, totul nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant
dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule pe ma-ta..
Un mos spune catre babuta sa:
— Draga mea baba, am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
— Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie să-ți spun ca am un defect.
— Care? întrebă mosuletul
— Nu mai am par la duduie!
— Nu-i nimic! spuse mosul. Pana îți creste ție parul, mi se scoala și mie…
Noaptea, pe o strada pustie, o mașina intra într-un stalp.
Din mașina coboara trei bărbați, carora li se cam impleticeste limba.
— Halal voua! exclama un polițist sosit la fata locului. Conducere în stare de ebrietate!
Care dintre voi a fost la volan?
— N…ni..ci unul, mormaie unul din ei. Eram toți pe banca din spate
.
Se insoara ungurul Pisti cu o românca! Tata-so, il invata:
— Mei Pisti, o iei în brate, sa vadă ca ungurul este puternic, o arunci în pat, sa vadă ca ungurul e mandru, te dezbraci în fața ei, sa vadă ca ungurul e frumos, apoi faci dragoste cu ea, sa vadă ca ungurul e viril!
După noaptea nuntii
— Tata, am luat-o în brate sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o în pat sa vadă ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos, apoi m-am masturbat în fața ei!
— Cee??? Ești prost? De ce ai facut asta?
— Sa vadă ca ungurul e independent și autonom!!!
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: — Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce? il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce? întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
— Ce proștii vorbești, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!