Intr-o zi vine bunicul la nepotu sau și îi zice: Ma, Ionele, eu îți dau papagalul meu câteva zile dar numai dacă nu-l inveti proștii.Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleacă la București cu trenul. Când ajung la Ploiești începe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg și Ionel plictisindu-se da geamul jos și începe sa se uite după fazani.Cum statea cu capul afară era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Când sa ajunga la București Ionel vede pe camp o vaca moarta și un taran care statea lângă ea poți s-o și f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia și papagalul. Popa începe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea începe sa dea cu crucea după papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea și îi da palme. Papagalul-poti s-o și f*ti, ca nu se scola!
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
1 Decembrie , o zi frumoasa , Romania’i mare , libera , preturile au scazut , batranii rad , le’au crescut pensiile , la fel oamenii și copii pe strada , s’au dezghetat salariile și au crescut puțin și alocatiile , simt ca intradevar , circula un dor mare de viața , peste tot numai fericire , mie parca’mi crescuse piciorul amputat , nu mai aveam dureri , am sarit în sus de bucuri și am căzut din pat trezindu’ma la realitate ! Totul a fost un vis , am fost și eu câteva clipe fericit ca sunt român .
La multi ani …. Romania !
Intr-o zi vine Bulă la scoala cu ochii vineti.
Profa il întreabă:
Ce-ai patit, Bulă, de ai ochii vineti?
— Pai, eram în autobuz și în fața mea era o femeie careia îi intsase fusta în fund și i-am scos-o și uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
— Dar dreptul, întreabă profa.
— Pai, dacă am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
O batranica reclama la politie un viol.
— Și cum zici c-a fost, maica?
— Apoi, era noapte, intuneric, oprește o mașina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota și mi-a tras-o pe la spate.
— Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
— D-apai n-am apucat.
— Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
— N-am vazut, maica, pe bezna aia.
— Masina ce culoare avea?
— Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric și fără ochelari…
— Dar numarul?
— Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Intr-o zi, un matematician, un savant și un țigan au murit și s-au dus în iad. Cei trei l-au întrebat pe Satana dacă pot sa mearga în rai.
Satana le-a răspuns ca doar oamenii buni merg în rai…si i-a lasat pe fiecare sa-i puna o întrebăre.
Dacă Satana răspundea corect la întrebăre, persoana respectiva ramanea în iad. Dacă nu răspundea corect, respectivul se ducea în rai.
Incearca matematicianul cu o formula foarte grea, dar Satana a rezolvat-o rapid. Matematicianul ramane în iad.
Incearca savantul cu o problema foarte dificila de știinta, dar Satana a rezolvat-o și pe asta. Savantul ramane în iad.
Tiganul, rămas ultimul, îi cere un scaun și o mașina de gaurit. A dat 5 gauri identice în scaun, s-a asezat și s-a basit.
Se ridica și pune întrebărea:
— Prin care gaura m-am basit?
Ia Satana scaunul, il examineaza și disperat alege o gaura.
— Gaura asta!
— GRESIT! M-am basit prin gaura c*rului! Merg în RaI!
Un vultur zbura cu avionul. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardesa: “Ce doriti?”;
Vulturul: “Știi ceva? Eu sunt smecher!”
Stewardesa pleacă, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardesa devenind din ce în ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el: “Sunt smecher!”. Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera: Ursul: “acuma ce ne facem?”
Vulturul: “Pai nu știi sa zbori?”
Ursul: “Nu”
Vulturul: “Pai atunci de ce te dai smecher?”
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Vine un cioban tânăr la unul batran și il întreabă:
— Mai tataie, zi bre’ și mie unge gasasc un W.C.
— Iote colo pa deal nepoate, da vezi ca trebuie sa bagi mâna în el.
Merge tânărul ciobanas acolo și în w.c. Era un panou de carton pe care scria:
“Baga mâna în gaura până face beep”.Tanarul nedumerit se duce înapoi la batran și îi zice:
— Tataie, am bagat mâna în el cât am putut, era sa cad, da tot nu a facut beep.
— Apoi, nepoate, dacă ai bagat mâna în el și nu a facut “beep” inseamna ca ești prost ca m-ai crezut.
Lupul cât e ziua de lunga se invarte beat prin pădure. Iepurasul în trecere îi zice: — Ma, lupule, mai lasa-te de baut și strica și tu banii pe altceva!
Insa lupu nu prea pare interesat.
Peste o luna, iepurașul iarasi il ia la rost:
— Ma, lupule, nu vezi ca ești sarac lipit pamantului, mai strica și tu banii pe ceva mai util.
Peste câteva zile, apare lupul într-o limuzina, clasa intai.
Iepurasul surprins:
— Ma, lupule, da de unde-ai avut bani de așa o mașina?
— Am vandut și eu sticlele returnabile.
Un om bogat urca în troleu din cauza ca i se stricase mașina, vede lângă geam o blonda și se aseaza lângă ea… tipu incerca sa facă cunostinta…
Barbatul:
— Domnisoara se poate sa facem cunostinta? … la care blonda îi răspunde
Blonda:
-Nu
Barbatul:
— Poate îmi zici cum te numești?
Blonda:
— Nu
El se uita la el, parca arata bine, nu e murdar nu miroase…
Barbatul:
— Bine poate jucam într-un joc
Blonda:
— Nu
Barbatul:
— Hai sa jucam la bani la bani.. eu îți dau o întrebăre și dacă raspunzi corect îți dau 5 dolari ..daca nu îmi dai tu și invers
Blonda:
— Nu
Barbatul:
— Dar dacă daca pentru orece întrebăre care raspunzi corect îți dau 500 de dolari ..dar dacă eu raspund corect îmi dai doar 5
Blonda:
— Bine
Barbatul:
— Care e papitala Italiei… blonda scoate 5 dolari și îi da
Blonda:
— Ce fiinta e care are patru picioare și 3 mâini ?
Barbatul se gandeste și nu stie…scoate 500 de dolari și îi da blondei
— Bine acum răspunde-mi tu la întrebărea ta
Blonda:
— Blonda scoate 5 dolari și îi da
.