Bulă era la scoala și vroia sa se duca la toaleta. Profesoara nu i-a dat voie și i-a spus sa zica alfabetul.
Bulă nu a vrut sa zica, incat profesoara l-a trimis la coltul rusinii. Acola Bulă gasește o gaura și cum abia se mai putea tine pe el, baga puta în gaura și se pisa…
In același timp, mama lui Bulă vine la magazinul care se afla dedesuptul clasei și îi cere vanzatorului carnati.
— Nu mai avem carnati.
Mama lui Bulă zice.
— Dar ala de acolo ce e? aratand spre ceva ce parea atarnat de perete.
Vanzatorul se duce, taie cheștia respectiva, care era puta lui Bulă, care de durere începe sa zica alfabetul, strangand din dinti.
Multumita, profesoara zice:
— Bravo Bulă, ai zece.
Bulă ajunge acasă și face baie, iar mama vine și mirata il întreabă pe Bulă.
— Mai Bulă, dar unde ti-e puta?
La care Bulă, sincer:
— La tata în farfurie…
Un licurici prin pădure:
— Vai de pu*a mea, vai de pu*a mea?
— Ce-ai ma de te vaiti în halu asta? il întreabă furnica
— Ma gasisem în pădure o licurica incandescenta ma, radia toată ma, era cea mai sexy ma?
— Și ce ai facut?
— M-am urcat pe ea.
— Si?
— Fu**va-n gura pe ăștia care aruncati chistoace prin pădure!
Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei își ascunde cu greu lacrimile.
— Ce-ai patit bratrane?
— Sufar, sufar… M-am intors de curand dîntr-un safari…
— Si, nu te-ai distrat bine?
— La vanatoare am fost prins de o gorila — masculul dominant al grupului — și l-am violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
— Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca și asta, nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbește.
— Pai tocmai asta e: NU vorbește, NU scrie, NU telefoneaza…
.
Barbatii sunt ca și florile: Te satisfac pentru puțin timp dar se ofilesc repede
Barbatii sunt precum ninsorile: nu știi niciodată când vin, câți centimetri cresc și cât dureaza
Barbatii sunt ca și copiatoarele: servesc la reproducere
Barbatii sunt ca și parcarile: toate locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati
Barbatii sunt ca și publicitatea: sa nu crezi niciodată un cuvant din ce zic
Barbatii sunt ca și cafeaua: cei mai buni sunt fierbinti, tari și te tin treaza toată noaptea
Barbatii sunt ca și timpul: nu poți face nimic ca sa îi schimbi
Barbatii sunt precum bananele: cu cât imbatranesc, cu atat sunt mai moi
Barbatii sunt ca și calculatorul: Dificil de inteles și permanent fără memorie suficienta
.
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.Morit pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da.
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500 și mia de $ tot el ti i-a dat?
— Da.
— Atunci inveleste omul, ca raceste..
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
— Mai ingerasule, du-te și tu și curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
— Vai, cum să mă duc eu, cu manutele mele albe și pufoase să mă murdaresc.
— Hai mai ingerasule, gandeste-te câți oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru și acopera soarele.
— Da cum să mă duc eu, cu aripioarele mele albe și cu piciorusele mele ca laptele!
— Hai mai ingerasule, du-te, ca și eu când eram mic ca tine, și eu curatam norosori și îi faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
— Ete p**a!
Cel sarac munceste.
Cel bogat exploateaza.
Militarul îi apara pe amandoi.
Contribuabilul plateste pantru toți trei.
Vagabontul se odihneste pentru toți patru.
Betivul bea pentru toți cinci.
Bancherul escrochereaza pe toți sase.
Avocatul îi inseala pe toți sapte.
Doctorul îi omoara pe toți opt.Cioclul îi ingroapa pe toți noua.
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Deci cam asta este societatea!!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Un țigan statea în penultima banca din clasa. Intr-o zi, vine o inspectie mare, de la București.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
In plina zi, o casa cu cinci etaje în Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
— familia de musulmani de la etajul I: toți decedati;
— familia de țigani de la etajul II: decedati;
— familia de negri de la etajul III: decedati;
— familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
— perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatile de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor, la care acesta a răspuns:
— Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu …
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica. în prima camera se confectionau prezervativele, în a două se impachetau, iar în a treia reporterul gasește numai copii mici.
— Bine, domnule director, am inteles în celelalte camere ce se face dar aici ce este?
— Aici sunt reclamatiile….