Un popa trecea pe drum.vede un cioban,si îi spune:
Buna ziua ciobane.
Ciobanul:Servus colega
Popa nedumerit:De când colegi ciobane?
C:Parinte pastorești?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa era tot nedumerit.
C:parinte ești pastor?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa tot nedumerit
C:Parinte ai turma?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
P:Pi*da ma-tii ciobane suntem colegi când f*ti și tu jumate de turma….
Era Bulă pe camila în desert și se strica camila.
Bulă neștiind ce sa facă o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa și îi da cu două caramizi în teșticule până când începe camila sa tipe și sa bage turbo.
Bulă rămas uimit zice:
— Buna idee, dar eu cu o mai prind?
— Urca pe rampa!!
Ion și cu Vasile stau la un pahar.
Deodata, Ion se scoala și îi f.te un pumn lui Vasile.. După 10 min. Se ridica asta si-l întreabă pe Ion.
— Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
— O fost în serios, ma, ce ești nebun.
— Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma știi: Eu nu prea inghit glume de-astea.
Trei dame de companie, dimineața la cafea. Prima:
— Am fost aseara cu un italian, 25 de cm, m-a omorat, m-a innebunit. A doua:
— Asta nu-i nimic, am fost eu aseara cu un negru, 32 de cm, m-a zapacit de m-am urcat pe pereti. A treia:
— eu am fost cu un românas, 18 cm.. Astea două au început sa rada hi hi hi
— Nu hi, proastelor, Fi .
La o sedinta de servici într-o sectie de politie,comandantu le spune ca pe viitor sa fie mult mai rai,precum cainii.Doua prietene,ambele neveste de polițisti se intilnesc după citeva zile.Una din ele zise:
-Draga,dupa ultima sedinta de la serviciu,soțul meu se comporta foarte ciudat.Orice vorbesc cu el răspunde cu ham,ham,ham.
-Asta nu-i nimic,zise cealalta,al meu se baga sub pat și se linge pe p….
La marginea unei localitati, o tânăra făcea autostopul. După câteva zeci de minute oprește un camion și o ia. Oprind la un popas, soferul o întreabă:
— Ești insarcinata?
— Nu, răspunde tânăra. Dar ce va face sa credeti asta?
— Pana acum, toate fetele care le-am luat la ocazie, erau insarcinate, spune soferul.
Tanara, un pic mirata, îi spune:
— Inseamna ca eu sunt prima… La care soferul îi răspunde:
— Da, dar încă nu am ajuns la deștinatie!
In luna de miere, Ion și Maria devenisera celebrii în sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteau și ei. Intr-una din dimineti, Ion iesi pe veranda sa facă ceva sport. Când ajunse la flotari, il vazu vecinul Vasile, Care-i striga peste gard:
— No, Ioanie, ogoie-te, ma, ca Maria-i plecata la coteata, ma!
Taranu se duce cu capra la București sa o vanda. Ajunge la metrou leaga capra de metrou și pleacă sa își ia tigari. La intoarcere mirare! Unde e capra?
Cauta în metrou.
Intreaba pe toată lumea, nimeni nu știe nimic.
Spre seara se oprește la un hotel. Cauta ce cauta la un moment dat se aude ușa. Taranu se baga sub pat. Apoi se aude:
Ah iubito, în ochii tai văd luna!!!
Ah iubitule, în ochii tai văd Parisul!!
Taranu de sub pat: Ba da capra mea nu ati vazut-o p’acolo?
Muierea afurisita și a dracului vrea sa-l puna la incercare pe cel de-al treilea ginere.
Zis și facut.
Sare în fantana și asteapta.
Cel de-al treilea ginere se gandeste:
“Dacă celui de intai ea dat o motocicleta, celui de-al doilea o bicicleta mie o sa-mi dea o pereche de patine. Mai bine o las acolo decat să mă fac de rusine.” Gandeste și face.
Dimineta urmatoare se trezește la poarta cu un mertan ultimul model pe care sta o inscriptie:
“Bine faci, bine găsești. Tata socru”
Ion și Maria în vizita la gradina zoologica văd la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita în stangă, se uita în dreapta și văd în cele din urma pe ingrijitor.
— D-le unde-i leul?
— La leoaica.
Maria curioasa întrebă:
— Și .. cât sta la leoaica?
— Cam o ora.
— I-auzi Ioane sta o oraaaa !!!
— De fă Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg și văd cusca tigrului deschisa. aceeași poveste la care Maria i-l întreabă pe ingijitor:
— Și cât sta acolo la tigroaica?
— Doua ore.
— I-auzi Ioane .. 2 oreeee !!!
— De fă Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb și afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci Ion spune:
— Vezi fă Marie ca sta 5 minute!
La care Maria răspunde:
— Bine mai Ioane, dar și ce coarne are!
Un sarpe și o serpoaica faceau sex. La un moment dat serpoaica spune: — Spune-mi un cuvant urat dragule, spune-mi în cuvant urat.
La care sarpele spune:
— Sssssssssula.
Serpoaiva:
— Asa, dar spune-l cu p.
După care sarpele spune:
— Sssssssssupa. A faceau sex. La un moment dat serpoaica spune:
— Spune-mi un cuvant urat dragule, spune-mi în cuvant urat.
La care sarpele spune:
— Sssssssssula.
Serpoaiva:
— Asa, dar spune-l cu p.
După care sarpele spune:
— Ssssssupa.