Cine sunt eu?
Sunt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niște perisori mici la unul din capete și o gaura la celalta parte.
Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sunt oricand fata de actiune
Când sunt folosita, ma misc înainte și înapoi intre gaura calda și umeda.
Când munca este terminata, ramane o spuma alba, stralucitoare și lipicioasa, apoi ma intorc în pozitia originala.
De obicei, după aceea urmeaza o spalare.
Cine sunt eu?
Sunt periita ta de dinti, ce credeai?
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
— Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca și o toarna în fantana. Vine inapai:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion și o toarna în fantana. Vine inapai:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
— Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
— Ma Gheo, o căzut soacra-mea în fantana sa mai treba vreo 5 cm.
La primele ore ale diminetii, soțul vine acasă, cam cherchelit, după o noapte petrecuta cu prietenii.
Suna la sonerie și nimeni nu răspunde.
Stiind ca soția e supărata ridica glasul si-i spuse:
— Am cele mai frumoase flori, un buchet splendid, pentru cea mai frumoasa fata din lume!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă:
— Da, .unde-s florile?
— Da, .unde-i fata frumoasa?
Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Se face un reportaj despre viața taranilor din munti.
Reporterul ia un interviu unui om ceva mai invârsta:
— Îmi puteti spune va rog o întâmplare frumoasa din viața dumneavoastră ?
— Pai într-o zi s-a pierdut soția vecinului în munti. Ne-am strans toti, am plecat după ea, am gasit-o și după am f*tuto !
— Domne nu pot sa scriu așa ceva în reportaj, alta poveste nu ai și matale?
— Pai într-o zi mi-am pierdut vaca, am plecat toți sa o catam în munti, apoi am gasit-o si-am f*tuto!
— Vad ca așa nu merge, dar o poveste trista vin viața matele îmi poți spune ?
— Pai într-o zi m-am pierdut în munti.
O blonda conduce mașina și este oprita de un polițist care îi cere actele la control.- Care este buletinul de identitate, domnule polițist?
— Acela în care este poza dv.
Blonda se apuca sa caute: Ruj, pudra, tampoane. Gaseste oglinda, se uita în ea și i-o da polițistului.
— Asta e, nu?
— Da! aaa, dv. Sunteti, drum bun în continuare, la revedere.
O tipa vine acasă foarte supărata! Sotul sau o întreabă:
Ce s-a intimplat, draga?
— Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
Ce boala, draga mea?
— Ceva cu S!
— SIDA?
— Nu, parca nu!
— Sifilis?
— Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care își suna prietena…
A două zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
De ce anume, draga mea?
— Scleroza!
O blonda se duce la ginecolog, intra în cabinet și gasește acolo 3 bărbați imbracati în alb.
Nici unul nu o baga în seama așa ca întreabă:
— Domnule doctor, pot să mă dezbrac?
Unul din bărbați:
— Da doamna, puteti !
— Pot să mă asez?
— Da doamna, puteti.
Se duce primul, se uita: -mamaaaa; al doilea-oauuuu;al treila-mistooooooo.
Femeia speriata îi întreabă
— Domn doctor ce am?
— Doamna de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori suntem zugravi…
Asteptam cu nerabdare sa vina week-end-ul. Simbata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep.
Am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa, resemnat. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat laiga soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi… Hmm… ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta??!!
Erau doi tineri abia căsatoriti.
Spune soția:
— Ma bărbate hai sa ne mutam și noi la oras, la un apartament frumos și luxos.
Sta bărbatu și se gandeste și îi da dreptate soiei.
Acum ca au ajuns la bloc, bărbatul se duce sa caute de munca. Intre timp iese soția pe palier și se întâlnește cu vecinul.
— Buna vecina! Ce faci?
— Bine vecine cu treaba
— Auzi vecina te intreb așa direcret. Ești multumita de bărbatu tau? te satisface?
— Nu prea vecine și nu știu ce sa fac.
— Pai uite facem o gaura în perete și seara facem s** prin gaurica aia, bine?
— Da vecine gata!
Vine bărbatu acasă și se pun în pat sa se culce…
După vreo 10 min se aude: “hmm”
— Ce ai femeie?
— Un cosmar bărbate!
Mai sta ce mai sta și se aude din nou “hmmm”
— Ce ai femeie?
— Un cosmar bărbate!
— Ia, treci tu la margine poate nu o sa mai ai cosmaruri!
— Stau ei ce stau și după vreo alte 10 min se aude “hmmmmmmmmmm”
— Ce ai bărbate?
— Mi-a intrat cosmaru în c**!
Un polițist blond din Caracal se urca în autobuz, scoate un bilet din buzunar il composteaza, scoate apoi alt bilet din buzunar și il composteaza.
Un domn curios il întreabă de ce a compostat două bilete dacă e singur,
— Pai dacă pierd un bilet il am pe al doilea de rezerva.
— Și dacă le pierdeti pe amandoua?
— Pai am abonament
.