La general vine un soldat și spune:
— Domnule general, pentru tine este un pachet!
— Nu pentru tine, ci pentru d-stra!
— Pentru ce-mi trebuie, este pentru tine.
— Doamne! N-au putut trimite unul mai destept?
— Cei destepti au plecat la cei destepti, dar pe mine m-au trimis la tine.
Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.
Neștiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface și o desfac și ei.
Il urmaresc cum o musca și Ion musca și el, moment în care trenul intra în tunel.
Ion:
Gheorghe, ai muscat și tu?
— Nu!
— Nu musca, ba, ca orbești!
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul.
Intr-o bună zi observa niște litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze.
Se apuca și adunea toată cerneala din America și se apuca sa scrie în desert,cheștie care a durat 8 luni, cu litere imense: intelegeti limba asta ?
După alte trei luni, apare răspunsul: da, o intelegem.
Bucurie imensa pe terra, se apuca și strang cerneala de pe două continente, Declanseaza o criza economica din cauza amplorii cheștiei, și scriu: ce doriti de al noi?
Raspunsul apare după alte 5 luni: nimic, nu ne bagati în seama, vorbim cu Saturn.
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi.. Ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. Când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe sa rada.
— De ce razi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese pula!
Toata clasa e pe jos de ras
Când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ras
— De ce razi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese… Dute-n pizda ma-tii!
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stangă și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
— Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s Aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…
Se duce un homosexual la doctor:
— Dom’ doctor am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
— Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate împreună cu 3 rosii și un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu două beri reci si, la sfârșit, dai pe gât o cana cu iaurt!
— Și o sa-mi treaca, dom’ doctor?
— Nu ma, dar măcar în ultimele clipe ai sa intelegi și tu la ce foloseste curu’!
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
— Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese..
Ma rog.. la un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Ultimele modificari votate în regim De urgenta a legii armelor după incidentele de la coafor
Decret al guvernului MRU, adoptat în regim de urgenta privind regimul armelor și munitiei.
art 1. Gina Pistol nu mai are voie în coafor.
art 2. Pusca și cureaua lata se canta numai în poligon.
art 3. Sunt intersize stirile bomba în mass media.
art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRaGE” ci “IMPINGE INVERS”.
Erau un elefant și un soricel și mergeau unul lângă altul.
— Bai, elefantule, da tu ești mare, ma!
— Eh, așa m-a facut mama.
— Bai, elefantule, da tu ești foarte mare, ma!
— Asa m-a facut natura, ce vrei?
— Bai, da…, tu ești exagerat de mare!
— Ti-am mai spus, așa m-au facut mama și natura. Da tu ești mic, ma!
— Eh, așa sunt eu.
— Da ești foarte mic, ma!
— Asa m-a facut și pe mine mama.
— Ba, da tu ești chiar extraordinar de mic!
— Asa sunt eu, ce vrei?
— Bai, da ești chiar gigant de mic!
— Eh, am fost și bolnav!
Sta un ardelean pe trotuar în București, trece o mașina si-l stropeste dîntr-o balta din cap pana-n picioare și pleacă mai departe.
Ardeleanul fără sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
-No, așa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…
La care unul de lângă el îi zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
— Sunt, da’ dacă te stropeste mașina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața îți da și o suta de euro.
— Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu așa ceva?
— Io nu, da’ nevasta-mea, da !