Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în virful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut..
La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta usor incepatori. Unul dintre aceștia il întreabă:
— Maestre, dacă apare acum un urs pe carare în fața noastra, ce trebuie facut?
— Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, îți ții respiratia, ochești și tragi!
— Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie..
— Nimic mai simplu, pusca are două gloante: o ridici, îți ții respiratia, ochești și tragi!
— Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc și a două oara, ursul se apropie, ce fac?
— În cazul asta iei o mâna de rahat și i-o arunci în ochi!
— Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
— Ohoo, o sa fiee..!
Ion pleacă ca în fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta și se în toarce acasă. Când ajunge îi spune Mariei: — Vai da de unde ai știut ca o să mă intorc acasă? Maria îi răspunde:
— Am presimtit io asa.
Mananca, se pun în pat și Maria vede la geam ca venise amantu și ca aprindea farurile de la mașina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam și Ion o întreabă:
— Ce faci Maria?
Marie îi răspunde:
— Ma duc să mă rog.
Deschide geamul și începe:
— Tatăl nostru cel de a fără nu ție randul asta seara, pace n cer și pe pamant mâine seara ești la rand.
Intr-o noapte frumoasa de vara, într-un parc, o femeie striga disperata.
Un politai aflat în zona îi sare în ajutor.
— Care e problema, domnisoara?
— Un bărbat inalt și puternic m-a luat pe sus și a incercat să mă violeze. A luat-o incolo.
— Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa il arestez?
— Nu! Doresc doar adresa lui!
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala.
Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !
Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies fiecare la geam și ungurul zice:
— Bei române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
— Nu! Ce scrie?
— C.acat F.rate R.omane.
— Da pe a vostru știi ce scrie?
— Ce?
— M.ananca S.anatos V.ecine!
Ajunge Vasile în Rai după moarte. Acolo, da peste o multime de femei, care îi spunei fiecare același lucru:
— Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru și zice:
— Uite ce patesc, toate femeile astea îmi spun ca sunt soacrele mele! Și eu nu știu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afară la multime și spune:
— Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile în cate bucati sunteți voi, va dau cate o bucata, și veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dîntr-un colt:
— Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!!!!
Ion și Maria în noaptea nuntii…se baga ei în pat si…nimic.. Maria nu stia ce sa faca, cum sa-i zica…
Maria: ba, Ioane, mie mi-e frig, ma…
Ion: pai, hai, fa, sa punem plapuma pe noi..
Maria murea de cald dar….
Maria: ba, Ioane, mie tot mi-e frig, ma…
Ion: hai, fa, sa scoatem și patura aia s-o punem pe noi, atunci…
La un moment dat, Maria, în pragul disperatii, puțin rusinata dar traspirata toata, zice:
— Ba, Ioane, știi, eu am o gaura, ma….
— Ptiu, fi-r-ai a dracu’, p-acolo intra frigul….!!!
Doua femei se contraziceau pe tema celei mai mari dureri una spunand ca cea mai mare durere este cea a nasteri iar cealalta ca cea mai mare durere este cea de masea. Foarte indignate ele întreabă un batran care asita la cearta lor. Dumneata care ești mai în vârsta ar trebui sa știi răspunsul la aceasta întrebăre. Mosul le replica supărat:
— pe voi va lovit cineva în c***e?
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci. Se întâlnește cu vulturoaica, aceasta il întreabă:
— Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Ma duc sa-mi pun pula de fier!
A două zi vulturul zbura aiurea în toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l întreabă:
— Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Unde vrea pula mea!
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pentru ca zicea numai proștii.
Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista ca profesoara sa-l puna și pe el.
Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două coaie sub brat, ce p*la mare as avea…