Politiștii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele: la nivelul de jos stau ofiterii și la nivelul de sus subofiterii.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu’ se duce sa vadă de ce se aud urletele.
— De ce urlati, ba?
La care un subofiter răspunde:
— Noi nu avem sofer!!!
Unul intra la subsol și vede un șobolan reguland o pisica.
— Ba, ce știe șobolanu asta, ia sa-l pun cu cateaua mea.
Ia omul șobolanul și il aseaza linga cateaua lui. Sobolanul nu sta nici o secunda pe ginduri și începe sa reguleze cateaua. Omul, impresionat la maxim, se decide sa il ia și sa i-l arate nevești-sii. Deschide el ușa cu șobolanul în mina, la care nevasta-sa:
— Iesi dracului și tu și obsedatu ala sexual.
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga în fiecare Duminica (dis de dimineața) la pescuit.
Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit… Se pregati și iesi pe ușa…dar afară ploua cu galeata…se razgandi și se intoarse în casa …se dezbraca și se baga iar în pat.
Dar nevasta-sa intinde mâna somnoroasa și simti ca-i ud zice:
— Ploua afară?! Hmm… Și prostu de bărbatu meu s-a dus iar la pescuit.
Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare într-o zi o nava în departare și o barca apropiindu-se de tarm.
Nu după mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri îi inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
— Capitanul vrea sa citești toate ziarele astea și apoi sa ne anunti dacă mai vrei sa fii salvat…
Iepurele sprinteaza prin pădure ca un nebun, il vede pe lup aprinzandu-si tigara:
— Lupule, de ce fumezi? Nu fi nebun uite haide alearga cu mine ca sa fim sănatosi.
Lupul își stinge tiagara și sprinteaza împreună cu iepurele până când o văd pe vulpe cu un joint:
— Vulpeo, de ce fumezi? Nu fi nebuna, alea sunt droguri, o sa te termine într-o zi, haide alearga cu noi sa te simti sanatoasa.
Isi stinge și vulpea joint-ul și sprinteaza acum toți 3 prin pădure până când o văd pe veverita cu o liniuta gata sa o traga:
— Veverito, de ce tragi cac*turile alea pe nas, alea sunt droguri, nu sunt sanatoase haide alearga cu noi sa afim sănatosi, la care veverita se apuca și sprinteaza acum toți 4 până il văd pe urs cu seringa în vene:
— Ursule, de ce bagi proștii în vene, alea sunt drguri nu sunt bune, alearga cu noi sa ne simtim bine sa fim sănatosi, la care ursul rspunde:
— Ce p*la mea ma?!De fiecare data când iepurele asta obosit ia cate-o pastila de extasy voi fugiti ca nebunii prin pădure!!!
Trei bețivani stateau într-un bar dîntr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rand și până sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug după el.Primul se agata,il ajuta și pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea și începe sa rida în hohote.Un om care trecea pe acolo il întreabă:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
-De fapt cei doi au venit să mă conduca la gara!
Un om a căzut de pe o schela. Singurul martor la acest accident era un copil. Polițistul l-a întrebat pe copil:
— Cum de a murit acest om?
— L-a pedepsit Dumnezeu!
— Poi de ce l-a pedepsit Dunmnezeu?
— Ca a injurat !
— Cum a injurat?
— tuti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
— Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean la o vizita medicala.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numa’ sa nu ma mai doara.
Zis și facut. La 2 saptamani după operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No, fain!
Bulă se intoarce de la doctor si-i spune soției ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore.
In aceasta situatie, Bulă îi cere soției sale sa facă dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Bulă se duce la ea si-i spune:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord.
Mai târziu, când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog… încă o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu, și fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme.
Bulă, insa, ingrijorat se tot intoarce în pat, neputand sa doarma până când vede ca au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soția sa.
— Iubito, mai am doar 4 ore.
Crezi ca am putea…
In acest moment, soția se ridica și spune:
— Uite care e problema Bulă, eu trebuie să mă scol mâine dimineața…
Un ardelean intra într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas și începe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
— Bade, ridica inelul și trage-l spreștine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul îi răspunde :
— Apai, no, domnule draga, inelul îi pentru aia care nau brisca.
Doi studenti mergeau pe strada.
Unul il întreabă pe celalalt:
— Știi care e diferența intre un magar și un polițist?
— Nu, răspunde celalalt.
In spatele lor, la un metru distanta, statea un polițist care a auzit întrebărea și s-a repezit la primul student, infingandu-i mâna în guler:
— Care ma, care?ai grija ce spui.
— Niciuna, spune studentul.
— Asa ma, asa…