Un tip intra într-un bar, tocmai il parasise prietena și se apuca sa bea cu un alt tip care statea lângă el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea nici un rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.Zis și facut, da—‘ la vreo trei etaje de pamant își da seama ca nu vrea sa moara așa ca începe sa dea din mâini și își ia zborul, intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se întâmplase siii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare și el. Primu—‘ tip sare din nou si,aceeași cheștie, la trei etaje de pamant da din mâini si-si ia zboru înapoi pe acoperis. Cel parasit de prietena, convins, sare și el iar la trei etaje de pamant începe sa dea din mâini, dar nu se întâmpla nimic și moare zdrobindu-se de pamant.
Primu tip se intoarce la bar și continua sa bea.
La care barmanul spune:
— “Ce rau poți sa fii când ești beat, Superman!”
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… ești tampit?… crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… dar va mănânca cu așa o scarba…
Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: Turcii au trei mari probleme. Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei și pleacă împreună spre palat într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush și explica:
— Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, răspunde:
— Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!
Intr-o zi moare un preot foarte credincios. Ajunge el la Portile Raiului, iar un inger paznic îi zice:
— în Iad!
— Cum, eu sunt preot, am fost credincios toată viața.
— Nu pot sa te las sa intri. Vorbeste cu Sefu’.
Se duce parintele la D-zeu:
— în Iad!
— Cum Domne’? eu, care am fost popa, în Iad?
atunci vine Sf. Petru, il pune mâna pe umarul parintelui si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!
Ariciul este aproape imun la otravuri, dovedind o rezistenta iesita din comun chiar și pentru lumea animala. Proba este cianura. Pisica moare după ce a ingurgitat un gram de cianura, ariciul însă rezista și la cinci grame. Explicatia este faptul ca vietatea tepoasa poate consuma și viperele renumite pentru secretia otravitoare ce ucide omul .
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara în poarta. Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui. Se uita badea Gheorghe după el și zice: — No!
După ceva timp, iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No, ma!
Nu după mult timp, negrul se intoarce, intra iar în curte pe lângă badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita badea Gheorghe lung după el și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p***a ma-sii…
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale..
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale..
Mai deseneaza un patrat:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale..
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea..
Vara, la mare, un tip intra în apa.
La un moment dat, cum inota el, în voie, simte o mâna pe coaie și aude, din adancuri, o voce.
Vocea:
— Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el:
“Decat fara, mai bine cu 4!”.
Tipul:
— Plus 2!
Când iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia și decide:
“Mai intru încă o data, în apa, și când voi simti iar mâna pe coaie și mi-o pune întrebărea, îi zic ‘minus 2’ și rezolv!”
Intra omul, simte mâna pe coaie și aude vocea din adancuri.
Vocea:
— Plus 4 sau minus 4!?
Un cioban pastea oile și vede pe un drum un Mercedes, se duce repede și se arunca în fața masinii. Soferul opreste: Ce vrei mai ciobane?
— Du-ma și pe mine în sat ca îți dau 500?.
Cum sa nu!? Hai, urca!
Se urca ciobanu și vede niște trabucuri:
— Îmi dai și mie un trabuc ca îți mai dau 500??
— Soferul se gandeste și accepta.
Sta ciobanul relaxat și fumeaza din trabuc, zicandu-i soferului:
— Poti sa îmi faci și mie o m..e ca îți dau 1000 ?.
Sta soferul se gandeste ca nu faci așa usor 2000 ? și accepta. Isi făcea treaba ca la carte. Ciobanu il bate pe cap și îi spune:
Auzi gagiu!
— Lasa-ma mai sa îmi fac treaba!
— În viața mea nu am avut atatea datorii!
Soția il întreabă pe soț:
— Scumpule, poți pentru mine sa ajungi la stele?
— Desigur, iubito, pot.
— Scumpule, dar poți sa mori pentru mine?
— Desigur, scumpo, pot.
— Scumpule, dar poți astazi spala vesela în locul meu?
— Ei, în general, pot… Dar hai sa începem totul la rand.