Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC
.
Doi polițisti se hotarasc sa se distreze, într-un week-end în care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana îi primeste, după obiceiul casei, îi pofteste în sitting-room se deschide convarsatia: — Cu ce va putem servi ?
Politiștii raspund:
— Pai, noi nu prea stim ce aveți dumneavoastră pe aici, ce ne-ati propune ?
— Domnilor, asta e în functie de suma disponibila. Cam cât aveți în numerar ?
Politiștii sa cauta în buzanare și portofele și declara:
— Cam 5.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
— De banii astia, mai bine va duceti în parcul de vis-a-vis și va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politiștii, dezamagiti, se conformeaza.
După o ora, batai în ușa bordelului. Matroana deschide ușa și gasește în prag pe cei doi polițisti.
— Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveți cumva mai multi bani ?
— Nu!
— V-am spus doar ca de banii pe care îi aveți nu puteti se faceți decat un singur lucru, ati inteles ?
— Da !
— Sa atunci, ce mai cautati aici ?
— Am venit sa platim !
Doi homosexuali se plimba prin pădure. La un moment unul din ei:
— Îmi vine să mă cac!
Raspunde celalalt:
— Du-te după copacul ala.
Se duce ala după copac. Celalalt asteapta și asteapta… După o bună bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
— Ce s-a întâmplat cu tine? întreabă prietenul sau.
— Hei, nu știu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
— Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina și vine razand.
— Ce s-a întâmplat, întreabă acum celalalt.
— Nimic. Te-ai c***t numai pe o broasca!…
Bulă și Strul se intorceau de la revelion pe la 3 dimineața.
Neavand nici un mijloc de transport și nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dîntr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Bulă intra în garaj iar Strul ramane afară.
Asteapta Strul ce astepta, ingheata de frig și la un moment dat se hotaraste sa intre sa vadă ce face amicul. Intra și il vede pe Bulă invartindu-se ca nebunul și injurand de mama focului. Strul il întreabă:
— Ce p…. Mea faci ma aici?
— Uite caut de am inebunit un 331 și nu gasesc nici unul în tot garajul asta !
— Bai dar tu chiar ești prost nu gluma ! Nu poți sa iei 135-ul asta și sa mergem 2 statii pe jos ?!
In armata, exista un soldat numit Cacat Vasile.
Comandantul a zis:
— Iti dau 3 zile libere, numai du’te schimba’ti numele, ca ma prapadesc de ras de fiecare data când fac prezenta.
Dupe 3 zile bărbatul se intoarce.
— Ei, ti-ai schimbat numele?
— Da, domnule!
— Și cum te cheama acum?
— Cacat Gheorghe!
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani. Se duce peste contabil, împreună cu un avocat care cunostea limbajul semnelor.- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il întreabă mafiotul cu ajutorul avocatului, care traduce.
— Nu știu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul și il lipeste de tampla contabilului.
— Mai întreabă-l o data, zice el.
Speriat, contabilul îi face semn avocatului:
— Banii sunt ingropati în gradina din spatele casei varului meu din Harghita.
-Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
Ileana Cosanzeana mergea supărata prin pădure. Se întâlnește cu Muma-Padurii:
Ce e cu tine supărata așa Ileana Cosanzeana?
— Sunt singura și trista…!
Merge ea ce mai merge, se întâlnește cu Fat- Frumos care o întrebă:
Ce e cu tine Ileana Cosanzeana de ești așa supărata?
— Sunt singura și trista…!
— Ileana Cosanzeana dacă ma lasi sa te injectez cu seringa mea, îți trece!
— Chiar asa?
— Sigur!
O lua Fat- Frumos, o… Injecta și Ileana- Cosanzeana pleca înapoi spre casa. Pe drum se intalni din nou cu Muma- Padurii care o întreabă:
Ce e cu tine Ileana- Cosanzeana de ești așa fericita?
— M-am intalnit cu Fat Frumos și mi-a zis ca dacă il las să mă injecteze cu seringa lui îmi trece! Si-mi trecu!
— Aoleu! Ileana- Cosanzeana și seringa asta se afla cumva intre picioare?
— Da, de ce?
— F-tu-i gatu masii și pe mine m-a mintit ca e biberon!…
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
“Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca st. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc.Queen, scotianul, și zice ca st.Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos.
Educatoare îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela și paack! O sparge în bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca și repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paack! O face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita?
— Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Un tip la un bar statea cu palma la ureche, ca și cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazandu-l ca tot vorbește, il întreabă:
— Ce faci ba, ai innebunit ?!
— Nu. Am implantate în palma circuite electronice și pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poți sa incerci și tu.
Barmanul încearcă și ramane uimit. La un moment dat tipul pleacă la WC.
După mult timp, vazand ca nu se mai intoarce, barmanul se duce după el. Il gasește cu pantalonii în vine și cu o bucata de hârtie igienica atarnandu-i din cur.
Il întreabă:
— Ce faci ba aici?
— Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un FAX !
2 țigani morti de foame ajung într-un sat:
Primul:
— Haida mo sa mancam ceva ca mi foame !!
Al doilea:
— Bine mo !
Se uita în stangă în dreapta… la un moment dat văd o gaina, o prinde și pleacă cu ea pe marginea unui rau.
Primul:
— MO!!! am furat gaina… da cu ce o taiem?
Al doilea:
— Lasa ca ma duc io în sat sa fur un cutit.
Zis și facut.
După 5 minute unul din țigani vede 2 polițisti.
Acesta ia gaina jumulita o arunca în apa fără a-si da seama ca penele sunt în fața lui.
Polițistul:
— Buna ziua! Ce faceți pe marginea raului în boscheti ?
Tiganul:
— Aaa nimic… sunt cu nevasta-mea… ea face baie… eu îi pazesc hainele
.