Un pescar prinde peștisorul de aur
Peștisorul îi spune ca îi indeplineste o dorinta dacă il arunca înapoi în apa, pescarul il arunca și atunci peștisorul îi spune ca o sa ai indeplineasca dorinta:
— As vrea să mă pis votca, zice pescarul
Se duce pescarul acasă și ai spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa. Se pisa în pahare.
— Acum bea, ai zice nevestei.
Nevasta refuza dar până la urma gusta..era votca
Și așa în fiecare zi pescarul și nevasta beau votca până într-o zi când pescarul vine acasă. Nevasta asteapta.
— Hai bărbate ce faci? De ce nu te pisi în pahar?
— Azi e sambata.zice pescarul
— Pai și ce dacă e sambata?
— Pai azi bei direct din sticla
.
Adelin Petrisor este trimis ca reporter de razboi, în Irak. Spre seara, după o lunga zi de documentare, intra într-un bar… Sa cada jos, nu alta!… La o masa, la o sueta, bin Laden și cu Bush jr. Atunci, Adelin își spune: ‘Ia uite, ce reportaj tare pot sa fac!… Ia sa intru în vorba cu ei!…’Adelin:
— Ce faceți voi doi aici, mai pisicherilor?!?… Ce (mai) puneti la cale?!?…
bin Laden:
— Pai uite, tocmai stabilisem ca vrem sa omoram 100.000 de irakieni și un biciclist.
Adelin:
— Pai, cu biciclistu’ ce aveți, mai?…
Atunci, Bush jr. Se intoarce catre bin Laden si-i spune:
— Ti-am zis, ma’, ca pe nimeni nu-i intereseza cei 100.000 de irakieni?!?…
Bulă la scoala, profesoara il întreabă:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu doamna?
— Maine sa știi sa raspunzi la întrebări!
Bulă vine acasă:
— Mama, mama, ce faci când stai la rand?
— Îmi astept randul.
— Mama mama, ce faci când doi copii se bat în drum?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Mama mama, ce faci când un copil se ineaca?
— Sar în apa și il aduc la mal.
— Mama mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Flutur o batista și spun adio.
La scoala Bulă e întrebat:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Flutur o batista și spun adio.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Sar în apa și il aduc la mal.
Un francez firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, tavalindu-se pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa.
— Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul.
— Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei..
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
Care fluiera il impusc !
Un bețiv tipa noaptea pe strada cu o cheie în mana:
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta…
Se apropie un gardian:
— Domnule, sunteți beat și deranjati linistea publica.
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta…
— Domnule, uitati-va în ce hal sunteți, aveți și slitul desfacut…
Se uita bețivul la sliț
— Unde e Maria…
.
Scrisoare către conducerea țării:
Dragă domnu’ președinte,
Io aș vrea să-ți cad-un dinte (fie măseaua de minte!)
Iară pentru domnu’ Boc,
Să-și ia traista cu “noroc”
Și să plece-n lumea largă,
Să își caute o talangă
Și să și-o pună de gât
Ca sa fie un bou complet
(Să fie talanga cu flacăra violet!)
Bulă și Strul gasesc gaina cu ouă de aur.
Gaina: — Nu ma mâncati ca va dau la fiecare cate 3 oua.
— Ce sa facem cu ele?
— Dacă spargeti unul și va puneti o dorinta, se indeplineste.
— Bine.
Se întâlnesc ei după un an. Strul: Mertan, Gagici, $, etc, Bulă nimic..
— Bine ma da ce ai facut? uita-te la mine ce bine am ajuns..
— Stai sa vezi, cum am ajuns acasă m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou și am injurat: ( Mii de puli), Și s-a umplut casa de puli..
— Asa si?
— Poi, al doilea ou l-am spar: (Sa plece toate pusile)..
— Bun și al treilea ou, măcar niște dolari acolo..
— Poi al treilea a trebuit sa-l sparg sa vina a mea inapoi..
Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu . Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în c*r… dar nu vede pe nimeni. La etajul urmator, la fel… când ajunge la trei primeste trei suturi. Pina la urma, ajunge tipu la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune bună ziua .
— Dar la etaju trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intilnit cu bilbiitu …
Un inspector vine în vizita la un spital de nebuni.
Insotit de doctor, aceștia îi văd pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.
Ca sa se dea jos, doctorul spune: Toamna, frunzele cad. .
Și nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel.
Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: Ha! Ha! Noi suntem conifere.
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia- Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!