O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu- zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream- zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic- zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acelașin pace, în curind o sa aveți și barba.
Cica merg 2 tipe prin parc cu copii
Una avea un baietel și una o fetița.
La un moment dat stranuta fetița
La care baietelul:
— Norocel
Mama fetei exclama atunci ce frumos vorbește baietelu tau
Trece ceva timp și fetița iarasi stranuta
Baietelul din nou: Norocel
Femeia iarasi:
— Ce educat e, ce frumos vorbește
Nu mai trece mult timp și fetița din nou stranuta
La care baietelu:
— Ai lacit culva mica
.
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala!
După care, incalecand, s-a pierdut în departare
Nu a trecut nici o jumatate de ora, când privind în urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos și l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
— Ce s-a întâmplat ?
— Mi-ai dat alta cheie !
Intr-o zi Bulă, Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata, bărbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la ușa..
Era bărbatul femei..
In graba, Bulă se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier :
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit sa-si repar sifonierul. Ar fi bine sa-si dai niște bani ca ti l-am reparat..
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit sa-si repar frigiderul. Ar fi bine sa-si dai niște bani ca ti l-am reparat.. Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. În cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el..
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
Un tanc israelian urmareste un rebel paleștinian, care trage cu sete, glont după glont, asupra tancului.
Gloantele ricoseaza toate, la un moment dat se și termina, rebelul își arunca arma și se oprește cu mâinile deasupra capului.
Tancul se oprește și el, coboara un ovreu și zice:
— Ti s-au terminat gloantele, ai !!?
— Da, precum vezi.
— Și nu vrei sa cumperi altele??
Ion era pe camp și tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga: — Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic. Ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă:
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde:
— Intai munca și apoi PLACEREA.
Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.
Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai, am ieșit eu afară, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, după aia, am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea, de trei ori…
La cabinetul de psihiatrie:
— Domnule doctor, ma obsedeaza faptul ca am un gât lung și subtire.
— Dar nu se poate! Dumneata ai gât normal. Ca sa-si iasa ideea atsa din cap, nu ai decat sa repeti intruna: Nu am gat, nu am gat.. .
— Da, domnule doctor, așa am sa fac: Nu am gat, nu am gat.. . Vai de mine!
— Ce s-a întâmplat?
— Mi-a căzut capul!
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca McNab a murit.- Nu pot sa cred că a murit! Ce a avut? întreabă un bun prieten de-al raposatului.
— Atac de inima, răspunse un altul.
— Bietul om. Și cum s-a întâmplat?
— Se zice ca McNab era afectat până în strafundul sufletului de poveștile ce se spun despre zgircenia scotienilor. Si-atunci, într-o seara, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa și a facut cinste tuturor celor de fata, ca sa afle chiar atunci ca tot timpul l-au crezut irlandez.
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas își pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean și altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bate și discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
— Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE și citesc “sheikspir”.
— Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE și citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu rabda și sare și el:
— Cum se pote sa vorbit așa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste… În rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem “keskemet domokos polvon”…