Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
2 pustoaice bune, de 18 ani, se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa, în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Kaufland.
Accepti și ele suie în spate. Pe drum incep sa facă sex una cu alta.
După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
În acest timp cealalta îți fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri, de două ori, vineri, azi și ma duc și maine!!!
O blonda într-o parcare de mol plangea lângă mașina
Opreste un taximetrist și o intraba:
— Ce ai patit?
— Am portiera lovita e infundata
— Sufla pe teava de esapament și își revine, zise la misto taximetristul, și pleacă
dupa fro 30 de minute trece alta blonda pe lângă ea o vede și îi zice:
— Ce faci fato acolo?
— Suflu sa își revina portiera la loc
— Pai inchide geamul dacă vrei sa își revina
.
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. Are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.
Se duse Bulă într-o zi la biserica cu tacsu.
Lui Bulă i-a venit sa se cace și se urca pe biserica și se caca acolo.
In acel moment iese preotul cu o tava și zice:
— Doamne ce ne dai tu noua astazi?
Pica cacatul lui Bulă.
Preotul:
— Ce vrei doamne să-ți dam în schimb??
Bulă:
— Hartie igienica!
La vama, în aeroportul din New York, un rromân prezinta o valiza mica plina cu pastile.
Vamesul:
— Ce sunt pastilele albe?
Rromânul:
— Tratament naturist contra tusei.
Vamesul:
— Pastilele rosii?
Romanul:
— Contra durerilor de spate
Vamesul:
— Pastilele verzi?
Romanul:
— Ccontra colicilor biliare și durerilor de stomac
La fundul valizei poza lui Basescu.
Vamesul:
— Și asta?
— Contra dorului de tara!!!
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: — Bai uratule! Ia cheama-l pe ta’ctu!.
Apare Lupul:
— Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) și fuge.
Lupul:
— Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele:
— Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gat:
— Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu’!.
— Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, ganditor:
— Bai, ce coregrafie tampita!!!
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și voia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti. Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare.
Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar: Marie, treci la aparat.
Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou. Dar Maria, extenuata de atitea jocuri, spune: Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața.
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta…te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? aici ești mult mai usor.
— Nu … E prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de unde! Nici vorba! aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma 2000 de ani
am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “inainte, inapoi, înainte, inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog!”