Un studiu extraordinar de interesant a fost realizat de Moray, în 1969: subiectii care au participat la experiment purtau casti audio, în care se difuzau două mesaje diferite, în același timp. Ei au fost rugati sa se concentreze asupra unuia singur, de exemplu — cel furnizat de difuzorul de la urechea dreapta, și sa redea cu voce tare ceea ce auzeau; evident ca, după aceea, nu au putut da nici o informatie despre continutul mesajului auzit în stangă, ci doar lucruri vagi despre acesta — dacă vocea era a unei femei sau a unui bărbat.
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă :
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Doi soferi povestesc.
— Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi ?I-mi face cu mana. Opresc și o iau în mașina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mancam și bem, îi cumpar flori. După care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
Vand prezervativ 5 km parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa știe unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system — Dacă ești manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus în pret manual de functionare, huse noi,
Pret negociabil.
Rog seriozitate!
Bulă il întreabă pe un var de-a lui cum face de are așa de mare succes la fete.
— Pai dacă o văd pe una ca îmi zâmbeste, îi zâmbesc și eu, după care ma duc la ea și îi zic: “Ce picior frumos ai!” “Am doua” “Ești libera intre unu și doua?”
dupa care ma duc cu ea …
Merge bulă și o vede pe una ca îi zâmbeste:
“Ce picior frumos ai!” “Am doua”, la care Bulă se uita la ceas și zice: “Ești libera intre trei și patru?” “Vaca-i mata!”
Un medic neurochirurg iese ametit din sala de operatie și se spijina de peretele din hol.
Un alt coleg de-al sau vazandu-l în strea asta il întreabă:
— Ce-ai patit colega te simti rau?
— Oh! De când sunt medic nu mi sa mai întâmplat așa ceva.am facut astazi o operatie pe creier unui tip.
— Si!?
— Când i-am deschis cutia craniana era goala; doar o ata dîntr-o parte în alta a capului.
— Si! ?
— Când i-am taiat ata i-au căzut urechile !!
Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa facă din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rida lumea de ei. Fac ei ce fac și politiștii invata sa mearga pe apaIi duc sefii pe un lac și ăștia se plimbau pe lac. Toti privitorii inmarmuriti și plini de admiratie, numai doi într-o parte radeau sa crape. Un tip îi întreabă:
— De ce radeti?
— De proștii astia!
— Pai de ce? nu vedeti ca știu sa mearga pe apa. ?
— Da mai, da’ tu nu vezi ca nu știu sa inoate?
Un tip suna la ușa unui apartament. Apare o doamna sexy.- Doamna, dumneata știi sa te f**i?
Tipa îi trinteste ușa în fața. A două zi, tipul suna iar la ușa. Femeia, știindu-si soțul după ușa, răspunde cu curaj:
— Da, domnule, știu să mă f*t!
— Atunci ar fi cazul sa te mai f**i și cu bărbatu-tau din când în cand, ca s-o mai lase în pace pe nevasta-mea.
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dapoi, nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine..
Stefan ce Mare sta tolanit pe tron, plictisit! De-odată vine un vasal și spune: — Maria Ta, au venit turci la razboi și au și un tun cu ei!!
Stefan îi zice:
— Aatunci pune un steag alb la poarta sa il vadă turci.
Vvasalu se intoarce:
— Maria Ta au mai adus un tun. Stefan: M
— Mai pune un steag alb la poarta.
Vasalu iar se intoarce:
— Au mai adus un tunnnnn!
Stefan calm:
— Mai pune un steag alb la poarta!
Vasalu il întreabă pe Stefan:
— Dar Maria Ta de ce am pus steagurile l-a poarta?
— Sa vadă turci ca mi se falfaie!
Soția e plecata în interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut. Il duce la o a două gradinita și la a treia ..
Când ies de la a patra gradinita copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita.. și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!