Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Doi pusti mergeau în troleul 66 și spuneau bancuri despre polițisti. Unul zice: — Ba, de ce merg politaii cate doi pe strada?
— Pai unul știe sa scrie și altul știe sa citeasca!
— Ha, ha, ha.
In spatele lor, doi polițisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie și asculta la ce spun puștii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
— Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul și il intinde polițistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
— Ia noteaza acolo!
Un batran se duce la o firma de asigurari:
Batranul: — Buna ziua, as dori o asigurare de viața.
— Ce toți spui batrane ? câți ani ai?
Batranul: — 95 .
— Pai și ce mai vrei asigurare de viața la 95 de ani?
Batranul: — Pai sa vezi ma duc cu tatăl meu în afară tarii și vreau sa fiu asigurat. Omul innebuneste când il aude pe batran.
— Tatăl dumneavoastră? Cati ani are?
Batranul: — E, 125 de ani.
— Și ce o sa facti în afară tarii?
Batranul:
— Pai ne ducem sa îmi vizitez bunicul.
— Cum domne? bunicul dumneavoastră ? Ce o sa faceți la el? Cati ani are?
Batranul:
— Are 142 de ani, și o sa se cunune cu noua lui nevasta. Omul innebuneste la ce a auzit și începe sa se dea cu capul de birou întreabă:
— Bine domnule și de ce vrea sa se insoare la vârsta asta?
Batranul:
— E, proștii il obliga parintii lui
.
Diferenta dintre bine, rau și fatal
Bine: te hotarești ca nu mai faci copii.
Rau: nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
Fatal: sunt la fiica ta în poseta.
Bine: fiul tău tot timpul își face lectiile
Rau: găsești o gramada de casete porno în camera lui.
Fatal: tu ești protagonistul.
Bine: soțul tău se pricepe la moda de dama.
Rau: se imbraca în hainele tale.
Fatal: lui îi stau mai bine.
Bine: fiul tău s-a maturizat.
Rau: se reguleaza cu vecina.
Fatal: și tu.
Bine: fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
Rau: e prostituata.
Fatal: colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
Bine: dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: tot timpul te intrerupe.
Fatal: te și corecteaza.
Bine: soția ta nu vorbește cu tine.
Rau: vrea sa divorteze.
Fatal: e avocat.
Bine: fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
Rau: cu un bărbat.
Fatal: e cel mai bun prieten de-al tau.
Bine: soția ta e gravida.
Rau: cu gemeni tripleti.
Fatal: de trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
2 polițisti goneau cu 130 km la ora după un hot de masini și într-o curba pierd controlul masini și intra într-un pom. După 10 min își revin ei ies din mașina și ala de la volan îi zice celuilalt:
Ba Ioane stai sa vezi ca ne pun ăștia sa platim mașina…
Da la care ion defapt are trebui sa ne premieze…
Ala întreabă de ce mah?
La care ion pai nu au trecut 5 sec și am ajuns la locul accidentului…
O blonda, o roscata și o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda.
Erau 25 de km până la mal.
Roscata inoata 10 km, oboseste și se ineaca.
Urmatoarea merge bruneta.
Inoata 18 km., oboseste și se ineaca.
Ultima pleacă blonda, zicand ca este mai bună decat celelalte doua.
Inoata 20 km, oboseste și se intoarce inapoi!
într-un bar intra un tip foarte aratos și bine imbracat și se aseaza la bar, linga o tipa foarte aratoasa. îi arunca o privire scurta tipei, după care se uita la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și il întreabă:
— Ti-a rămas ceasul în urma?
— Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani și acum voiam sa-l testez..
— Și ce are atit de special ceasul tău de te-a costat atitia bani?
— Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa ridea și spune:
— Ceasul tău minte, caci acum port chiloti!
— Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!
Un tip, satul sa-si vadă mașina sparta de câteva ori pe saptamana, se hotareste sa facă un afis, pe care scrie Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti mașina ca nu are casetofon și il lipeste pe geamul de la mașina.
A două zi coboara din scara și constata cu stupoare ca mașina disparuse din parcare.
In locul ei gasește un bilet pe care scria:
— Nu-i nimic, îi punem noi unul.
Intr-o dimineața, vine Bulisor la scoala, cu buza umflata și fără dintii din fata.
— Sa nu-mi spui ca iar te-ai bătut cu cineva, zice supărata profesoara.
— Nu, doamna, am fost cu tata la pescuit.
— Si?
— Sa vedeti. Mancam niște struguri, și a venit o albina la mine.
— Și te-a piscat albina?
— Ei, nu, că a omorat-o tata cu vasla.
Ziua de nastere a lui B.B.King. Soția se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos și avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: — Se duce la un salonul de tatuaje și își tatueaza pe fund initialele soțului-pe o buca B și pe cealalta B.
Seara vine B.B.King acasă, soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza, și spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care el:
— Foarte impresionant, dar cine dracu e BOB?
Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla și calca din greseala pe un musuroi de furnici.
Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida.
La un moment dat elefantul se scutura și cad toate furnicile în afară de una.
Atunci celalalte incep sa strige la ea: Ucide-l, ucide-l.
La care furnica de sus le răspunde prompt: Nu pot, nu pot, îmi scapa printre degete!