După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.
Tiganul clarinetist cu țiganca lui stau lângă firul apei. Vine inundatia și le ia bordeiul la vale. Televiziunea este la fata locului și ia interviu țigancii:
— Haoleu și hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat s-am rămas la batranete cu candriu asta de țigan fără adapost, etc…
Tiganul statea și se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da țiganca începe sa-l laude:
— Haulio, mo, manca-te-ar viermii și ura-te-ar soarili și luna, spune și tu ceva ca nu vezi c-a venit ăștia da la aia care îți ia mutra, ma?
La care țiganul răspunde:
— Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?…
La o sectie au murit 6 militieni!
Vine sergentul și inreaba cum au murit!
— Pai sa vedeti! Primul mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul, s-a dus sub barca sa-l repare și s-a innecat; Al doilea mergea cu barca cu vasle, iar sub un pod i-a căzut o caramida în barca și a facut o gaura! Acesta a mai facut una ca sa goleasca barca și a murit innecat! Al treilea a aruncat tigara aprinsa în apa și a sarit după ea sa vadă dacă s-a stins și a murit innecat…
— Bine și ceilalti 3?
— Au murit la reconstituire
.
Un tip merge la o farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau..
De fapt, dati-mi doua, ca are o mama bună rau.. au, au.. și pe aia o ard..
Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora tare buna..
Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Atunci vine acasă și tatăl, se aseaza în capul mesei și toți își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios..
— Da nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist..
Mare scandal în lumea poveștilor. Scufita Rosie și-a schimbat pelerina din rosie în roz și acum își spune Scufita Roz. Merge Pinochio ca și reprezentant sa vadă cum sta treaba.
Pinochio:
Ce s-a întâmplat? De ce ai devenit scufita roz?
Scufita:
— Ca și scufita rosie o puteam lua numai prin pădure, iar acum ca și roz, o iau peste tot !
Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici LOL cu voce tare.
3. Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zimbești.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ți pui o a două linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. când te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care ești atras în viața reala și le ceri poza.
12. Cu toate ca nu știi cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu știi cum arata cyber-iubita ta.
14. Soția ta se plinge acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
15. Copiii tai maninca cereale dimineața, la prinz și seara.
16. când cineva zice Ce-ai zis?, tu raspunzi Citeste mai sus!
17. Te trezești ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte când soția ta a adormit.
18. Stingi luminile și tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vadă ca ești din nou pe Net.
19. Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezești mintindu-i pe altii despre cât stai pe Internet si, când se pling ca telefonul tău suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate când cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toată noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca să-ți dai seama cine ești.
24. Dacă ești tipa, intri în travaliu și te oprești pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata și cum te simti.
25. Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amindoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodată prima data când ai intrat pe Net.
30. Te logezi și imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sunt oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti dorești sa fi avut la indemina butonul ignore.
33. Aduci prinzul la pungă și un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tău te saruta pe git în timp ce discutati și tu gindești oh, perversiuni în cyber-sex.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Dacă va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri ciudate. BTW, ce inseamna?).
37. Te trezești dimineața și primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineața e sa intri pe Internet.
38. Trebuie să-ți injectezi anti-somn în fund ca sa-l ții treaz.
39. ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana speciala sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu știi unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte când scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezești la 2 dimineața ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama când cineva greseste un cuvint.
46. Intri într-o camera și 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosești cheștii ca ppl, dunno și lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este BRB, lasati-va nick-ul și voi TTYL.
49. Tastezi mai repede decit gindești.
50. L-ai facut și pe psihiatrul tău dependent de IRC și acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tău atunci când va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca ești dependent.
53. Chiar poți sa citești și sa urmarești toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tău la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor și degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!
55. Visezi în text.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORa.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal și ești plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbești la telefon un minut și trebuie sa faci altceva și zici BRB sau BBL.
62. Iti verifici e-mail-ul și uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca îți iei rămas bun de la fiecare persoana dîntr-o camera.
64. Nu mai vorbești în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal autorizat și sfirsești prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta textuala.
67. Știi ce-i ala un snert.
68. Iti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai să-ți verifici e-mail-ul si, dacă tot erai acolo, voiai și tu sa vezi și cine e on-line.
69. Te intilnești cu oameni de pe IRC în public și nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata în fața cu unele persoane.
71. când te duci la o intilnire, îți dorești ca cei cu care te intilnești sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la mașina e personalizata și contine nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie sa intilnești peste 100 de oameni de pe IRC.
74. când intilnești un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare și punctuatie corecta și nici în fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu să-ți faci o viața normala.
78. când cineva on-line zice BRB, ma duc la buda…, le ceri sa se duca și pentru tine și crezi ca și pot.
Ion și Gheorghe la Paris.
Intra ei într-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa plinga.
— Ce s-a intimplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa plinga.
— Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Micutul Jeffrey s-a intristat foarte tare când si-a vazut broasca testoasa plutind pe spate.
“Nu-i nimic”- I-a spus tatăl sau- “o vom ingropa așa cum se cuvine. Mama și cu mine îi vom face un sicriu din lemn și o vom infasura într-un giulgiu de matase; iar la mormant îi vom ridica un gard alb și il vom inconjura cu flori. După aceea vom merge în oras și îți voi cumpara o cutie de înghețata”
Brusc, broasca testoasa s-a rasucit și s-a scufundat în apa.
“Jeffrey, uite!- A strigat bucuros tatăl. “Testoasa nu este moarta.”
“Taticule, atunci hai sa o omoram!”
Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca până ce-oi face-o pe-a me.
— Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
-Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
— Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cuMaria lui.
Vasile îi zice lu nevastasa:
— Tu,Marie, dacă vine la noi, zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua buna,Marie !
— Ziua buna, Ioane.
— Apai, Vasalie une-i ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca Ion de ..Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da nu-s acasă..
Inima unui copil bate mai repede decat cea a unui adult. Un nou nascut ce doarme are o inima de marimea unei capsuni, ce cantareste 20 de grame și pompeaza cu aprox. 120 de batai pe minut. La vârsta de 10 ani nr. batailor scade la aprox. 90. În medie inima unui adult cantareste 300 de grame; la bărbați nr. de batai pe minut e puțin peste 70, iar la femei se apropie de 80 .