Bulă merge la doctor, care îi recomanda o analiza de urina.
— Cât costa?, întreabă el.
— 50 de lei, spune doctorul.
— Cam scump, zice Bulă, mai reflectez.
A două zi, Bulă apare cu un borcan marisor, plin. asteapta rezultatul. Când e gata, telefoneaza acasă:
— Bubulino, suntem sănatosi, și eu, și tu, și Bulisor, și bunica, și catelul!
Un țigan spala geamul la etajul 10 al unui bloc.
La un moment dat apare un inger.
Asta-l vede, nu-i vine sa creadă, se sterge la ochi și spala mai departe.
Ingerul se apropie lângă el si-i spune:
— Arunca-te!!!
Cum să mă arunc?
— Vezi bine ca-s inger, fă cum îți zic!
— Bine dar o sa mor!
— Uite ce-ti spun, te arunci, mori, ajungi în rai și acolo nu mai trebuie sa lucrezi, nu mai tre sa faci nimic, vei avea toate bogatiile pe care le-ai visat!!
Sta țiganu o secunda pe ganduri, își face cruce și se arunca.
La care ingeru:
— Greata mi-o fost de asta !!!
Astazi am ieșit cu nevasta-mea cu mașina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit. Bineinteles, inevitabilul s-a produs.. Ne-am trezit amandoi într-un stalp.
— Ce ai facut, bărbate? Cum de-ai putut sa adormi în mașina!?..
Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul în dreapta spre mine în timp ce ridica piciorul de pe pedala de acceleratie.
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de soțul ei.
Doctorul le spune că a fost inventata o mașina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata și îi întreabă dacă vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza mașina la un transfer de durere de 10% — soțul se simtea excelent și îi spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatăl se simtea la fel de bine.
Doctorul îi controleaza tensiunea și seteaza mașina la 50%.
Sotul se simtea bine în continuare și îi spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza și femeia în final da nastere unui copil practic fără sa simta nici o durere.
Sotii erau în culmea fericirii.
Când au ajuns acasă au gasit poștașul mort pe treptele casei.
Pe o zi geroasa de iarna, două blonde cautau un pom de Craciun în inima padurii.
După câteva ore de inghet la temperaturi cu mult sub zero grade și câteva urlete de lupi flamanzi, una dintre blonde i-a spus celeilalte:
— Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese în cale. Nu ma mai intereseaza dacă e decorat sau nu!
Bulă și cu taica-su dadeau gauri în perete cu bormașina.La un momentdat iese burghiul în partea celalta la vecinusu.Tasu lu Bulă îi spune:
— Bulă, i-a du-te și vezi ce s-a întâmplat la veciunu!
vine Bulă peste ceva simp și spune:
— Tata, a ieșit burghiul pe partea cealalta la veciunu, i-a intrat în cur și i-a ieșit prin p**a.
-e lasa ca nu-i problema asta, zice tasu.
— Da ma tata, dar i-a spart dintii lu’
Bulă la inspectie.
Dna invatatoare pune o întrebăre, dar nimeni nu stia răspunsul.
Ca de obicei, Bulă statea în ultima banca, lângă inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama în soapta:
— “Mamaaa… Ce fundulet are asta”.
Bulă, crezand ca este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mâna și în cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bulă răspunde și invatatoarea se supara și vrea sa il dea afară.
Vazand astea, Bulă se intoarce la inspector:
— De ce sufli dacă nu știi???
Un tânăr imbracat elegant intra într-un magazin de vopseluri unde il intampina o domnisoara:
— o cutie de vopsea verde va rog!
— poftiti!
— domnisoara, as mai avea o rugaminte. ..puteti sa-mi vopsiti penisul?
Domnisoara stupefiata, accepta după alte rugaminti și mirata il întreabă:
— nu va supărati, dar de ce faceți asta?
— domnisoara, azi ma insor și nevasta-mea se jura ca n-a vazut pu*a de bărbat în viața ei. ..si sa vazi bataia dracu ce-i dau când m-o întrebă de ce e verde. ..
In prima zi de scoala Invatatoru’ îi întreabă pe copii cum îi cheama…
Ajunge la Bulă.
Pe tine cum te cheama?
— Bulă!
Invatatorul:
— Da’ nu se poate, schimba-ti și tu numele(prenumele), dacă greseste omu’ și iese altceva???
A două zi:
— Ti-ai schimbat numele elev?
Da: Denis…
O tânăra, în vizita la Gradina Zoologica, se oprește în fața cuștii goale în care ar fi trebuit sa fie maimutele.
Deceptionata, il întreabă pe ingrijitor:
— Stiti, mie îmi plac atat de mult maimutele și acum văd ca ne e nici una în cusca. Unde sunt?
— Domnisoara, sunt inauntru, în adapostul interior. Dar acum sunt în perioada de reproducere și nu le intereseaza nimic altceva.
— Dacă le arunc o banana, credeti ca vor iesi? întreabă domnisoara insistenta.
— Dumneavoastra, în locul lor, ati face-o?
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!