La vama, este noapte. Doi oameni încearcă sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand; când trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga:
— Stai! Cine este acolo?
— Miaauu!
— Aaa… e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea și face și acesta zgomot; paznicul striga din nou:
— Hei! Cine este acolo?
— Tot o pisica.
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment în care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate sapca, inchide ochii și lasa capul în jos, cufundat în rugaciune.
Prietenul sau zice:
— Vai, e cel mai frumos și mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Ești un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
— Ce vrei, am fost căsatoriti 35 de ani.
La un spital de nebuni este chemat un psiholog pe motiv ca toți se credeau la volanul unor masini de curse
Și se duce psihologul îi aduna pe toți intro incapere sa stea de vba cu ei, însă toți nu ziceau decat.. Vruuuummm.. Vruummmm…. claxonau și alergau de colo colo
Vazand ca nu are cu cine discuta, la un moment dat, în toată agitatia aia il vede pe unul linistit stand pe canapea.După un mic dialog, psihologul spune drept în fața
Domnule nu te supara, dar dumneata îmi pari om în toate mintile ce cauti aici, ăștia sunt nebuni de legat dar dvs văd ca nu
— Pai bineinteles ca nu sunt nebun domle, cum naiba vreti sa intorc ditamai TIR-ul în camera asta așa mica
.
Intrebari
1. De ce prescurtare este un cuvant așa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului sinonim ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Dacă nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa îmi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din același material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti dacă nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Dacă Superman este așa de destept, de ce își ia chilotii peste pantaloni ?
14. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeste ?
15. Când o mașina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Dacă o pisica pica mereu în picioare și o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se întâmpla dacă legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici și o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Dacă despre o femeie se spune atunci când nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce Ziua Pacii în engleza fără sa sune vulgar un româneste?
Merge Ion și cu Gheorge pe strada la care Ion gasește o grenada.. se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion îi spune lui Gherghe ca este un
cartof.. se mai gandesc ei ce se gandesc, la care Gheorghe trage fitilul și grenada explodeaza.. amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata până la urechii la care Gheorghe:
— Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava și scapa doar o gagica bună de tot.. O prind canibalii și o baga în oala.. În timp ce strigau toti: te mancam, te mancam apare șeful tribului o scapa de la moarte și o ia de nevasta.. În fine după vreo 3 ani
— Te mancam, te mancam..
Apare iar boss-u și o ingroapa la 4.50 metri.. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou și striga sloganul lor mult iubit:
— Te mancam, te mancam..
Vine sefu îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul și il baga într-o cstiuta de lemn.. Noaptea vin aia din nou și striga :
— Te mancam, te mancam..
Se supara sarmanul vaduv și se duce direct la ei:
— Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu !!!
La care canibalii:
— Hai sefu nici măcar un ness nu ne putem face?!
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai să-ți zic ce-am constatat:
— Îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca…
Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta!
— În schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place…
— Domnisoara, nu știu cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!ce tare e….
In apartamentul unei familii care, în iarna asta, a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întrebă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropriem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 C?
— În acest caz aprindem lumanarea.
Se întâlnește ariciul cu iepurele.
— De ce ești așa vesel, iepuroiule?
— Merg eu prin pădure și dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?
— Ce?
— Ii pun un bat.
— Ma duc și eu sa-i pun unul.
Se întâlnesc ei peste trei zile. Iepurele il întreabă pe arici:
— Ia-i pus un bat?
— Bete n-am gasit, dar i-am umplut c**** cu ghinde.
Un negru merge prin desert și aude niște tipete disperate de femeie.
Alearga în directia respectiva și vede o tânăra superba zbatandu-se în stransoarea unui sarpe urias.
Negrul scoate un cutit și omoara sarpele.
— M-ai salvat! Eu sunt o zana fermecata și pot să-ți indeplinesc o dorinta, orice.
— As vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb și să mă pui intre picioarele tale.
Și atunci zana l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.