Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu:
— Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. așa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarit în fața:
— Eu, leule.
— Cum așa ?
— Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu când cineva dinauntru ma întreabă: ma, ești mic ?. Zic eu, da. El zice ai blana ?, eu da, am. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarit, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. asteptam la rind la veceu, m-a întrebat iar care era inauntru ești mic, ai blana după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: ești mic ? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu ma ?
— Da, ca era ariciul.
Intr-o zi elevii au terminat scoala, dar invatatoarea a remarcat ca Bulă nu a facut nici o boacana.Merge la el și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine astazi?
— Sunt foarte trist deoarece mama este foarte ocupata cu lucrul de când au venit verisorii mei din Anglia, și nu mai îmi da nici un pic de atentie.
— Am o idee: Vino și stai la mine până îți vor pleca verisorii.
Zis și facut. Totul a fost bine până în prima noapte când invatatoarea il aude pe Bulă plangand:
— Ce aste Bulă?
— Mama ma lasa sa dorm cu ea în pat.
— Bine hai în pat cu mine.
După câteva minute invatatoarea il aude pe Bulă plangand din nou.
— Acum ce este Bulă?
— Mama ma lasa să mă joc cu buricu ei.
— Bine Bulă.
După un timp invatatoarea îi spune lui Bulă un pic mirata:
— Bulă, dacă crezi ca e ala buricu te inseli.
La care Bulă:
— Dar și dumneavoastră dacă credeti ca ala e degetul meu va inselati
.
Era odată un tânăr care își dorea foarte mult sa devina un mare scriitor.
Când i se cerea sa explice ce intelege prin mare el spunea:
Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toată lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i facă sa planga, care sa-i facă sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare și de enervare!
Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar așa când văd randurile scrise de el!
Tanarul lucreaza pentru Microsoft, scrie mesaje de eroare!
Meniu Romanesc:
Tuica de Pitești balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia îți schimba
Branzabuna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!
Suncaalba ca si-o coala,
Cum mănânci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!
Micifacuti cu ardei iute
Când mănânci îți vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturicade boboci
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mănânci până te … culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cât caciula
Care scoala-n sus și … masa
Dacă nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!
Creștinul:
— Eram pe o corabie când o furtuna napraznica a izbucnit; M-am rugat lui
D-zeu, și ce credeti? Pe o distanta de 10m în jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal ! Dumnezeu e mare !
Musulmanul:
— Eram în desert, când o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m. În fata, stangă și dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri- Allah e mare !
Evreul:
— Era sambata..si ma plimbam pe strazile Ierusalimului; suntem foarte nevoiasi.La un moment dat, în fața mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari !.Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahve.Și ce credeti? în jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! .
Ion și Maria merg la Zoo și se opresc în fața cuștii unei gorile.
Ion zice Mariei:
— Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
— Ma Ioane tu ești bolund!
— Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria își desface un nasture. Gorila devine interesata.
— Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria își mai desface un nasture la bluza. Gorila începe sa sara prin cusca și sa urle.
— Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
— Ma, tu nu ești în toate mintile!
— Taci din gura și ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila începe sa se bata cu pumnii în piept și sa urle. Ion deschide cusca și o impinge pe Maria inauntru, spunand:
— Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca ești obosita, ca ești la ciclu…!
In tren erau un ardelean, un moldovean, o maicuta, un preot și un polițist! La un moment dat moldoveanul se ridica și zice Ma duc să mă pis!
— Vai, zice maicuta catre parinte, sa-i ziceti câteva când se intoarce!
— Nu e din parohia mea!
— Domnule polițist, atunci dumneavoastră!
— Nu este din jurisdictia mea!
— Lasa maicuta, zice ardeleanul, ca-i zic eu vreo doua!
Se intoarce moldoveanul, la care ardeleanul zice:
— Auzi ba, nerusinat spurcat! Femeia asta ce crezi ca-i curva? Popa ista ce crezi ca ii, o pu*a??? Polițistul aista ce crezi ca are pe umeri, ca****??? Nu vezi la el, nerusinatul cum își permite sa vorbeasca de fata cu oamenii!!!
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase
si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a imbulinat-o!
Noul text al imnului ROMANIEI !
Hai sa dam mâna cu mana
Sa furam tot ce s-aduna,
Sa-nvartim hora hotiei
Pe pamantul Romaniei!
Ordinea și cinstea piara!
Piara fraierii din tara!
Intre noi sa nu mai fie
Decat jaf și smecherie!
Contu-n banca de te tine
Vino sa te prinzi cu mine
La hotie cu unire
Și pe functii cu-nfratire!
Unde-i unul nu-i putere
Sa se puna de-o avere,
Unde-s doi puterea creste
Și țara se praduieste!
P-amandoi în fund ne doare
Ca în haos țara moare.
Eu ti-s frate, tu-mi ești frate,
Sa furam cât se mai poate!
In guvern hai cu grabire
Sa-l secam dîntr-o sorbire,
Ca sa creasca banu mare
Mai rapid în buzunare.
Dam pomana s-un piscot
Prostului cu drept de vot
Ca oricum
in Romania
Noi facem paranghelia.
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat’su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-o’ncet! Dai și tu diseara două ciocane, da’ mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Si’acu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!…
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Si’acu ?
— Bravo ma, hala! E, de’acu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !
Inspectie la scoala unde invata Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
— Bulă: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla și deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
— Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
— Bine Bulă, fă și o pisica alaturi ! Bulă ia creta începe și deseneze un alt patrat identic cu primele, se oprește la un moment dat si
izbucneste în plans:
Nu știu pisicaaaaa…!