Unei babe îi apare Dumnezeu în vis și îi spune ca o sa mai traiasca 35 de ani.
A două zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopseste blonda.
Când iese din clinica o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut..
Doua maicute mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, îi zice la cea care conducea:
— Da-i cu apa sfintita, da-i cu apa sfinitita!!
Da ea cu apa sfintita de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie, da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta:
— Incearca cu crucea!!! Incearca cu crucea!
— Tu-ti crucea mamii tale, da-te jos!!
Bulă se intoarce acasă în permisie, de pe front. Parintii lui strula, vecini și prieteni de familie, il întreabă:
— Dar strula ce face, de ce n-a venit?
— Pai ..stiti eram în transee, ne ataca inamicu,cand ce crezi ca-i trece lui strula prin cap..?
— Ce..?!!
— Iote așa un glont di mariii..!!
La scoala copiii sunt întrebati cine îi aduce?. Gigel spune ca barza, Ionel cine știe ce alt barzau, numai Bulă se bagan vorba și zice:
— Feribotu, Doamna!
— Cum feribotu, Bulă?
— Pai azi-noapte, după ce au inchis lumina și au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— Leano, nu mai feri botu ca iar o sa facem un tâmpit ca Bulă
.
Un popa și o calugarita se intorc de la o manastire și în drum spre casa li se strica mașina. Se duc la un hotel și încearcă sa inchirieze două camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat și neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. După un timp:
— Parinte, mi-e foarte frig…
— Imediat aduc o patura.
— Parinte, tot mai îmi este frig…
— Atunci mai aduc o patura.
— Ce zici Parinte sa ne comportam ca soț și soție…
— Poate ca ai dreptate, du-te și ia-ti singura patura..
La FBI se fac angajari.
La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI.
Intra primul — Sa zicem John.
Seful FBI îi da un pistol și îi spune:
— În biroul de alaturi se afla soția ta.
Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gandesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim.
Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta.
După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom.
Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol…
A trebuit s-o omor cu scaunul.
Dacă pantoful ti se potriveste ca masura, este urat.Dacă îți place, nu-i masura ta.
Dacă îți place și este și masura ta, nu ti se potriveste.
Dacă ti se și potriveste, nu-ti poți permite sa platești pretul.
Dacă îți place, ti se potriveste și îți poți permite sa platești pretul, se va desface în bucati la prima intrebuintare.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de p*la, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amindoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. vazand ca Ion nu misca în “directia” dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul linga altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce “dotat” este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!
Intr-un tren ce pleca de la București la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri și un alb.. Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreapta negru.. Se întreabă fiecare de unde este și cu ce se ocupa. Primul negru:
— Eu sunt din tribul Urechile Albe și am venit în vacanta în Romania..
Al doilea negru:
— Eu sunt din tribul Nasul Alb și sunt și eu tot în vacanta.. student..
Domnul cel alb:
— Eu sunt ginecolog în Copsa Mica !..
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!