O frantuzoaica bogata, puțin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt în care pune o singura conditie:
Viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu, cedeaza după două numere.
Vine rusu cedeaza după 3
Americanu după 4
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
— No, domnuca draga, 96 o mai fost.
— Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fost!
— Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
— No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.
Un nou recrut în Legiunea Straina își întreabă un coleg: — Suntem în plin desert. Voi cum procedati când simtiti nevoie de o femeie?
— Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila.
— Destul! Am inteles.
Intra în grajd și după câteva ore iese cu hainele rupte, lovit și plin de sange:
— Nu știu cum faceți voi, dar camila asta nu sta locului nici măcar o clipa.
— Noi luam camila și ne ducem în prima localitate unde este un bordel cu fete super tari.
Cica îi venise lui Bulă chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
— Aoleu, i-a venit Iu fi-tu chemare la armata, doi ani la mașina, aoleu, ce ne facem, ca pleacă baiatu, și mor eu de inima rea.
Tatăl lui Bulă era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mina.
— Lasa draga, sa facă baiatu armata, sa se facă bărbat, ce mama naibii.
— Nu bărbate, trebe sa facem ceva.De ce nu te arunci tu de pe schele, și mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
— Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, și sa se libereze ca fiu de curva?
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol…Judecatorul întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de 04 Decembrie 1990 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Domn judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu’:
— Ce zice maica, ce zice?
— Zice ca nu i-a atins nici măcar un fir de par!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Parea un pic bauta și a pariat 20.000 Euro pe o singura mâna de zaruri.
In același timp spuse:
— Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracata.
Asa, își scoase toate hainele, arunca zarul și striga:
— Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainute noi!
Când zarul s-a oprit, incepu sa sara și sa strige:
— Da! Da! Am castigat!!!
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, incaseaza banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toti au rămas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati întreabă:
— Ce numar a iesit?
Celalalt răspunde:
— Nu știu, m-am gandit c-ai vazut tu!
O blonda intra la Chase Manhattan Bank în New York și se adreseaza la ghiseu:
— Nu va supărati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec în Europa pentru două saptamani.
— Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
— Pai, mașina mea, un Ferrari ultimul tip — Și pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia mașina și s-o duca la subsolul bancii, apoi îi da creditul iar blonda pleacă la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei materiala și vede ca are mai multe proprietati etc.
Când se intoarce, îi spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
— E în regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras mașina în fața bancii.
Functionarul nu rezista și o întreabă:
— V-am verificat și am vazut ca aveți multe posibilitati materiale. Cum de ati venit la voi ca sa faceți un credit pentru numai 2000 USD?
— Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu în New York un parcaj pe două saptamani pentru numai 22,35 USD?
Un polițist alerga după un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul și urca…
Polițistul se aseaza jos în fața liftului și începe sa planga…
Il vede un copilas și il întreabă de ce plange.
Polițistul îi răspunde ca un hot a intrat acolo și nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune:
— Chemati liftul…
Polițistul:
— Liftuleeee.
Copilul:
— Nu asa, cu degetul!
Polițistulbaga degetul în gura și striga:
— Liftuleeee.
Bulă în armata.
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost.
— Vasile, ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect.
— Bulă, ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile
.
M-am asezat astazi pe o banca în parc, lângă un cersetor, și i-am zis:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
— Ce s-a întâmplat? ma întrebă el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
— Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
— Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci tata?
— Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha
— Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj, vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina! Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula.
Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna
Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala:
— Nu va puneti cu femeile !!!