Tatăl și fetița stau pe balcon.
La coltul blocului, apare un individ, ce-si descheie slitul și se usureaza.
Fetita, curioasa:
— Tata, ce tine nenea ala, în mana?
Tatăl, incurcat:
— O … jucărie!
Fetita:
— Vreau și eu o jucărie că a lui!
Tatăl:
— Când o sa fii mai mare, o sa ai una. Dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai și tu una!
Fetita, ingrijorata:
— Și dacă n-o sa fiu cuminte?
Tatăl:
— O sa ai mai multe!!!
Alinuța, de ce te legeni în fața T. V.-ului?
— ..
— Alinuța, de ce te legeni în fața T. V.-ului?
— ..
— Alinuța, de ce te legeni în fața T. V.-ului?
— ..
— Alinuța, de ce te legeni în fața T. V.-ului?
(ma-sa)
— Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
Iata ceva care trebuie luat în considerare….
— 10 la suta dintre femei au avut parte de sex în prima ora a primei intalniri.
— 20 la suta dintre bărbați au avut parte de sex într-un loc neconventional
— 36 la suta dintre femei prefera nuditatea
— 45 la suta dintre femei prefera bărbații bruneti cu ochii albastri
— 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal
— 70 la suta dintre femei prefera sex dimineața
— 89 la suta dintre bărbați nu au experimentat relatii homosexuale
— 90 la suta dintre femei ar dori sa facă sex în pădure
— 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca
Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineața, cu o necunoscuta, în pădure decat sa faci sex la birou la sfârșitul zilei.
Morala: Nu mai sta până seara târziu la birou. NU se întâmpla nimic bun.
Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste. A fost de acord dar era în continuare tacut și absent. L-am întrebat ce nu era în regula. A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, și sa nu îmi fac probleme. în drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur și simplu statea și se uita la televizor. Parea atat de distant și absent. în final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte. Am simtit ca nu mai rezist și m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am început sa plang și am plans până am adormit și eu. Nu știu ce să mă fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut în deplasare dar măcar am facut sex.
Sotul cu soția merg cu un TICO sa facă dragoste la iarba verde în timp ce mergeau, soția il pipaia pe soț care se afla pe scaunul din dreapta.
ajung într-o poiana opresc mașina, soția coboara,intinde patura,se dezbraca și își asteapta soțul, după în timp il striga: “ce faci draga nu vii odată “;soțul răspunde:
“caut instructiunile de folosire sa văd cum poți iesi din mașina cu pula sculata
.
Era o zi superba de vara și indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat.
În vale, indianca spala rufele linistita.
Și cum vine indianul în viteza, oprește calul chiar pe marginea vaii.
Dîntr-o data, o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul:
— Vai, baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru’, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…
Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vazatoarea: Pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vazatoarea: Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vazatoarea: Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Bulă avea inspectie de purici la scoala. se spala el bine pe cap și îi ramane un singur purice. a 2-a zi vine inspectorul și întreabă:
— cine vrea sa spună o poezie sa ridice mâna sus. Bulă cu mâna pe sus.
— i-a spune tu Bulă o poezie!
— catelus cu parul cret fura rata din cotet el se jura ca nu fura ah la-m prins futu-l în gura!
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa a fel. La a treia la fel. Și așa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.
Ion și Maria locuiau într-un cartier de lumea bună dîntr-un oras. Singura lor problema era câinele lor, care era foarte agresiv. Asa ca se decid ei sa scape de câine.
Se trezește Ion dimineața ia câinele în mașina și il lasa câteva strazi departare. Când ajunge acasă câinele il astepta în fața usii.
— Bai Ioane mâine duci câinele în capatul celalalt al cartierului ai inteles?
— Da Marie ! Zis și facut duce câinele în capatul cartierului în sepranta ca nu o sa mai nimereasca drumul. Ajunge acasă câinele în fața usii cu limba scoasa bucuros.
— Ioane fii atent mâine duci câinele în alt catier
— Da Marie.
Duce Ion câinele în alt cartier, lasa câine, peste 30 de minute o suna pe Maria:
— Marie !
— Da Ioane !
— A ajuns câinele acasă?
— Da !
— Bun da-l la telefon în mortii masii ca m-am ratacit
.
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!