Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big- Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Un tip vine dimineața devreme acasă împreună cu gandurile sale.
La un moment dat, se trezește cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mâna și palarie, cazandu-i în cap…
— Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocești? să mă nenorocești și pe mine? să mă omori?!
— Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus și trebuie să mă grabesc, și sa știi ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sunt parasutist…
— Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
— Sus, o bate bărbat-su!
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum și vede o batranica pe trecerea de pietoni. trece și vede în spate numai oase și sange. Mai merge mai merge și vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece și se uita în spate și vede numai oase și sange. Merge și la urmatoare trecere vede un preot. se gandesta sa facă o fapta bună și se oprește si-l ia cu motocicleta. Merg ei și văd pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul , își aminteste ca are preotul în spate și o ocoleste în ultimul moment. Se uita în spate și vede numai oase și sange și zice preotul: Ai ce baston i-am f***t@!!!
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— Sa ma pupi în c**!!!
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor.
Trece vulpea prin zona si-l întreabă:
Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul vulpi
— eeee?
— La care iepurașul, impasibil :
— Cino să-ți arat !
Vine și lupul lângă busteanul pe care scria iepurașul :
Ce faci acolo iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul lupi
— Ceeee, ai inebunit ?
— La care iepurașul, impasibil :
— Vvino să-ți arat !
— Trece prin apropiere și ursul :
Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul ursi
— Ceeee, nu ești în toate mintile ?
La care iepurașul, impasibil:
— Vino să-ți arat !
La două sute de metrii mai departe era o pestera în care se aflau resturi de vulpe și lup.
Langa, un leu rodea o laba de urs.
Morala: nu tema lucrarii stintifice e importanta, ci indrumatorul de proiect…
Ion și Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria îi zice lui Ion:
— Mai, Ioane, ma, tusești greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria îi zice din nou:
— Mai, ioane, ma, tusești foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste încă zece minute Maria îi zice enervata din nou:
— Mai, Ioane, ma tusești din cale afară de greu, ma!
Ion supărat:
— Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
Un vultur cauta senzatii tari și se urca pe cel mai inalt varf din pădure și apoi sarea și în ultima clipa batea din aripi și se oprea. Un urs l-a vazut și s-a apropiat și l-a întrebat:
— Ce faci ma?
— Caut și eu senzatii tari. Vrei sa incerci și tu?
— Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din pădure. În cadere libera, vulturul zice:
— Ursule, tu știi sa zbori?
— Nu
— Asta da senzatie tare.
Un bou era foarte renumit într-un sat deoarece avea o musculatura de invidiat.
El se numea Zambilute.
Mergand el într-o zi prin sat, niște vaci l-au întrebat dîntr-o curte:
— Zambilute, nu vii la noi sa mai stam de vorba?
— Sigur dragele mele.
Isi face Zambilute vant sa sara peste poarta și când ajunge la ele le spune cu o voce pitigaiata:
— De acum în colo sa-mi spuneti Zam, ca bilutele mi-au rămas pe poarta!
Profesoara se plimba în clasa printre elevi, întrebăndu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga când vor fi mari. Când veni randul lui Gigel, acesta răspunse:
— Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva bună careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe și bijuterii, sa o iau în vacante și sa o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului..
Socata și neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
— Bine..Hmmm, și tu, Alinuța? Ce-ai vrea sa ajungi când vei fi mare?
— Curva lu Gigel..!
Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scari în sus. A două zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. În a treia zi, când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
— Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala oricum, dar scot o limba..!
Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se oprește și își parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.
O oficialitate il atentioneaza spunandu-i:
— Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata cu bicicleta și ti-o rezemi….
La care taranu:
— Stai bre linistit.. ca bicicleta e legata bine.